|
Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
 Рассказ номера: Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»
Анекдоты и истории
Flash-приколы
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
 | Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.» |
|
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к
программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за
что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и
программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос
типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы
сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему
у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма
была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом,
чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь
универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не
дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема
— это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос
должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу
ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это
обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе —
срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это
врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в
отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной,
по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь —
что это за программист, который не может написать процедуру на обработку
неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам
наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и
будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и
что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у
него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать
одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных
изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам
подумает — это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот
же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет —
программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но
еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно
уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он
придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что
это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а
у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы
не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за
три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те,
чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на
них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил —
требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями,
но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две
противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не
представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал
программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не
записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать,
вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник
субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте,
в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда
разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при
нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо
объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется
нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту
доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на
корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете
ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть
разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать
проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы
отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он
же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к
себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем
кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз
успеете выпить пару чашек кофе.
21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение
«введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает
и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте
лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту
дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе
новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе
компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень
требовательны к вычислительным ресурсам.
23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно
зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая
обязанность.
24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с
программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е.
самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при
посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его
подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына
играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже
не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они
просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили
поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось
на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на
следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите,
что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг
программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то
опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной
в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит,
то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он
слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать
нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте
его -- теперь-то он вообще ничего не делает.
   
| Анекдоты и истории |
|
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
* * *
Шел Адам по раю, и у него случайно выпало ребро. Вот с%ка, сказал Адам, и стало слово делом!
* * *
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
* * *
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
* * *
Суд идет. Судят гинеколога-убийцу. Ответная речь подсудимого:
- Я две смены отстоял. За себя и за напарника... Устал, как собака. Прихожу домой: башка раскалывается, спина ноет, руки - враскоряку, перед глазами черти-что мерещится... Звонок в дверь. Тетка какая-то бомжеватого вида: "Дядь, дай рубль... я тебе пиписку покажу..." Вы бы не убили?
* * *
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
* * *
Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
* * *
Новости с Кавказа. Прошла дружеская встреча по футболу между 2-мя аулами. Итог: 4 человека убито, 11 ранено.
* * *
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
* * *
Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Афpику?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей!
* * *
Если ваши зубы потеряли былую белезну, тогда позовите тётю Асю!!!
* * *
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
* * *
Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat("роща"; 20).
* * *
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок...
* * *
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
* * *
- О чем это вы так задумались, соседка?
- Ах, эти материнcкие заботы с замужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
* * *
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - @б твою мать..., смотрю налево - @б твою мать!!!
Дети:
- Во, @ля, память!
* * *
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *
Вызывает пpапоpщик солдата к себе спpашивает:
- Что это, Коноплев, y тебя фамилия такая наpкотическая?
- Да я сам не знаю, Гашиш Маpихyанович.
| Flash-приколы |
|
Здравствуйте! Как жизнь? У меня нормально, если кому интересно. Ну а теперь… Ссылочки:
She Blocked Me
Ну, история проста: познакомился парень с девушкой по сети, они общались, а потом она взяла и добавила его в «игнор лист», но он тоже в долгу не остался… Очень рекомендую! Предупреждение: мульт на английском.
Японский Пин Понг
Японцы из матрицы играют в Пин Понг. Стоит посмотреть : ).
Bomb Saddam!
Буш решил бомбить Саддамa. Что ж тут не понятного? : - ) И снова предупреждение: на английском.
Поющие лошадки
Четыре лошади. Каждая умеет петь по своему. Кликаем и наслаждаемся.
Танец Буша
Бушь танцует. С музыкой, световыми эффектами и прочими прибамбасами. Все как положено.
Клип Мадонны - Music
Пародия на клип Мадоны «Мьюзик». На английском.
Сумасшедший дом
Ага, он самый. Тут ни чего и не скажешь — смотрите сами!
| Веселая картинка |
|
| 
