[free] ПОКРОВ - время покрывать девушек. ФАТОЙ

Мировые сенсации. Лучшее (статьи, исследования, авторский заметки и пр.).

NEW ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ

Все свежие публикации

Меню для авторов

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ: экспорт материалов
Скачать бесплатно! Научная работа на тему [free] ПОКРОВ - время покрывать девушек. ФАТОЙ. Аудитория: ученые, педагоги, деятели науки, работники образования, студенты (18-50). Minsk, Belarus. Research paper. Agreement.

Полезные ссылки

BIBLIOTEKA.BY Крутые видео из Беларуси HIT.BY - сенсации KAHANNE.COM Футбольная биржа FUT.BY Инстаграм Беларуси
Система Orphus

25 за 24 часа
Публикатор: • Источник:


В четверг мы отпраздновали Покров, или по-английски - Pokrov. Этим праздником в старину завершались все полевые работы и начиналось время свадеб. По деревням разъезжали свахи. Звенели горы разбиваемой на счастье посуды и бубенцы свадебных поездов. Девушки, мечтающие о замужестве, в праздничной молитве приговаривали: "Батюшка Покров, мою голову покрой". А как правильно сыграть свадьбу сегодня? Как современным невестам заарканить подходящего жениха, а современным женихам не попасться на их "удочку"? Какие виды невест встречаются в природе? Сколько стоит и вообще как выглядит сегодняшняя свадьба?

Женихи есть везде

Пока мужчины охотятся, женщины хватают добычу

"Любовь зла, полюбишь и сантехника из местного жэка" - гласит народная мудрость. А как эту любовь в мирное русло направить - ни слова. Прочитав несколько умных книжек с названиями "Как заарканить мужчину" и "Замуж за счастьем", я поняла, что надо делать:

1. Забудьте тех, кто уходит из дома раньше половины девятого утра. За редким исключением это много работающие и мало получающие люди.

2. Избегайте слишком ухоженных мужчин и отдавайте предпочтение небрежной элегантности.

3. Остерегайтесь тех, кого вы встретили в местах развлечений, потому что они пойдут туда и в другой раз, причем вполне вероятно, что без вас.

4. Если в квартире у мужчины на стене висит его фотография, знайте: он обожает только себя.

5. Забудьте мужчин, выходящих из парикмахерского салона в центре города. Эти слишком заняты собой и, следовательно, слишком много тратят на себя. "O'кей, - решила я, - у парикмахерской - ни за что!" Где знакомиться нельзя - ясно. Еще бы понять, где - можно. На этот вопрос авторы моих "учебников" отвечают очень расплывчато: "В зависимости от того, кого вы хотите приобрести". Итак, кого хочет большинство российских женщин? Хозяйственного, сильного, веселого и умного. Теперь по порядку. Где водятся хозяйственные мужики? Конечно же, в магазинах!

Магазин

Кто сам покупает продукты, тот не откажется при случае вынести мусорное ведро и даже помыть тарелку. В общем, золото, а не муж. Вычислить среди посетителей магазина холостяка проще простого. Находим мужика, покупающего "джентльменский набор": колбаса, сыр, хлеб, кетчуп (майонез) и чай (кофе). Процокиваем каблучками прямо перед его носом и "вывихиваем" ногу, пока он не успел отвести глаз. Ни один стоящий мужчина не позволит симпатичной женщине валяться на полу без его участия. Меня подхватили. - Вы не ушиблись? - Ой-ой, кажется, я вывихнула ногу... Ах, простите за беспокойство, ничего страшного. Ох, как больно! - Давайте я помогу вам. - Ох, очень больно... - Может, вас проводить? Конечно же, проводить! Все, дело сделано. Теперь можете быть уверены: защищая вашу ножку от покушений, он загрызет даже бригаду "Скорой помощи". Рай в шалаше обеспечен. Но если простого рая недостаточно и вы хотите шалаш с ванной - джакузи и прочими прелестями, шагайте в дорогой супермаркет и заводите дружбу с продавщицами. Эти создания в форменных передниках знают о местных "новых русских" гораздо больше их самих. Когда, с кем, сколько любовниц, есть ли дети... Подстраивайтесь под график и берите на абордаж. Трюк в принципе можно использовать тот же, что и в обыкновенном универсаме. Говорят, действует, но времени уходит больше.

Качалка

Вам нравятся сильные, спортивные, жизнерадостные парни? Тогда вам сюда. Фитнесс и франчайзинг, шейпинг и шопинг - никогда не понимала разницы. То, что я хочу вам порекомендовать, народ без претензий называет просто и емко - "качалка". Качалки бывают дорогие и подешевле. Если у вас действительно проблемы не с фигурой, а с общением, выбирайте качалку подешевле. Потому как на дорогих по вашу душу приставлены церберы-тренеры, которые уже с порога налетают на вас коршуном и тащат к штанге: "Эту руку сюда, эту ногу сюда, и отжимаемся: ать-два, ать-два..." В залах подешевле вы предоставлены сами себе. Вам даже не понадобится изображать ничегонепонимание. Один раз глянете на все эти приспособления и почувствуете себя бараном на всю оставшуюся жизнь.

- Молодой человек, - я кокетливо поправляю бретельку, - объясните мне, пожалуйста, что делать с "этой железной дурой", чтобы накачать такие мышцы, как у вас? О! Дайте мужчине вас чему- либо научить, и он перевернет если не шар земной, то чего-нибудь переворачиваемое точно. Голубоглазое двухметровое существо, стриженное ежиком, расплывается в улыбке:

- Вы здесь первый раз? Тогда вам лучше вон на тот снаряд. А у вас очень подходящая для бодибилдинга фигура! Готово, двухметровый "ежик" на крючке! Для приличия опробуйте еще парочку снарядов и зовите его пить лимонад в кафе. Дальнейшее развитие отношений зависит только от вас.

Библиотека

Так, теперь очередь интеллектуалов. Вспомнив науку героини из фильма "Москва слезам не верит", я отправилась в Ленинскую библиотеку. Вот место, воистину приспособленное для знакомств, ибо работать здесь из-за медлительности библиотекарш практически невозможно. Сценарий прост: заказываете альбом репродукций какого-нибудь жутко непонятного художника типа Казимира Малевича (чуть позже этот атрибут вам понадобится). И те два часа, пока его ищут, задумчиво жуете в буфете пирожок, подыскивая жертву. Самое сложное - найти в "Ленинке" общительно- живого и к тому же одинокого человека. Кругом сплошь степенные отцы семейств различных ученых степеней или зубрилки-очкарики. Все более или менее живые студенты являются в компании со своими пассиями, чтобы хоть как-то скрасить тоску. "Дура, - вспомнила я, - здесь же курилка есть". Но и курилка не оправдала моих надежд. Видимо, почти все симпатичные люди курить бросили, и выбор "женихов" в курилке оказался крайне мал. Совсем отчаявшись, я отправилась в картотечный зал. Ящички на букву "Ж" - живопись. В одном из них сосредоточенно роется тонкий, длинноволосый мальчик, скорее всего, художник. Ну что ж, на безмужичье и юный художник - жених! Делаем одухотворенное лицо и:

- Молодой человек, простите, вы художник?

- Учусь (и улыбка до ушей). Если вы угадали в художнике художника, можете быть уверены: он уже считает вас "сведущим человеком".

- Вы не посоветуете мне, что почитать о творчестве Малевича?.. Все молодые художники любят рассуждать на тему глубокого смысла кубизма. А если вы еще и попросили у него совета... В общем, молодого художника звали Николаем, он учился на третьем курсе Суриковского училища. К тому времени, как подоспел заказанный мною альбом, Николай пересказал мне историю всех авангардистов мира. Полчаса совместного любования картинами я вынесла с трудом и поспешила сбежать, не прощаясь. Но для тех, кто до безумия влюблен в искусство и параллельно ищет жениха, это был бы неплохой шанс.

По весне клялись, что будет вечное лето. А осенью - в загс

Распахивается дверь лимузина, и счастливая невеста выпархивает на улицу перед загсом. Цветы, поцелуи, фотовспышки. Ах! Новое подвенечное платье оказывается в ядовито-зеленых подтеках от букета, который девушка беспечно держала на коленях. Слезы, крики, суета. Свадьба срывается! Зареванную невесту волокут в уборную отстирываться.

Такое случается здесь каждый день. Поэтому в каждом загсе есть утюг, порошок и пара колготок. Но случается, что и утюг не спасает. Как-то раз не успела зазвучать музыка, у невесты начались предродовые схватки. А одна мама так испереживалась, что свалилась прямо в зале с сердечным приступом. Вот так: вместо свадьбы похороны.

Грибоедовской дом бракосочетания под номером 1 - самый главный в столице: дорогая итальянская мебель, хрустальные люстры, профессиональный ансамбль, который может исполнить на заказ более 1000 композиций. От тривиального марша Мендельсона до "Желтой подводной лодки" из репертуара "Битлов". Но народ у нас, как и прежде, консервативен. Платье до пят и марш Мендельсона.

- Ничего не изменилось за последние годы, - рассказывает хозяйка дворца Валентина Борзенкова, которая сочетает браком москвичей уже восемнадцать лет. - Разве что наряды стали поразнообразнее. Да еще... Нет того таинства, что ли, торжественности, приподнятости. Часто и жених, и невеста стоят и жуют жевательную резинку. Бывает, весь зал заплюют этими резинками. А как узнают, что в стенах дворца нельзя выпить шампанского, до скандалов доходит. ...В кабинете раскрылась дверь, и зашли парень с девушкой в черных кожанках, с мобильными телефонами в карманах. Парень оказался московским спартаковцем Ширко (для тех, кто не знает, это один из нападающих популярного клуба, который регулярно мажет по вражеским воротам в матчах Лиги чемпионов), а симпатичная блондинка - его будущая супруга. -Ура! - закричали мы с фотокором. - Пару слов для нашей газеты и фотографию на первую полосу! Но форвард напрягся и растопырил пальцы: - А сколько вы мне заплатите за съемку? - Да ладно тебе, Саш, - сконфузилась девушка, но Ширко был неприступен.

- Не обижайтесь на него, - сказала Валентина Максимовна, когда пара ушла. - У футболистов-то работа собачья. Тренировки, сборы. Я вот что вам лучше расскажу: на прошлой неделе у нас такая интересная пара регистрировалась. Пришли нарядные, красивые, но вдвоем. Ни гостей, ни свидетелей. Поженились, а потом полчаса у нас здесь танцевали вальс под оркестр. И он донес ее на руках до машины. А говорят, романтики перевелись...

ВЫБИРАЙ, ПОКА НЕ ВЫБРАЛИ ТЕБЯ!

Девушки, конечно, не машины, но тоже делятся на типы. Чтобы не наступить на те же грабли, попробуй хоть раз посмотреть на избранницу трезвым взглядом

Клубная

На подушке осталась пара зеленых волос... Приблизительно такие песни ты завоешь уже через месяц. Инфантильная "сова" с кокаиновым взглядом живет лишь в мире "две текилы по цене одной". На свежие сорочки и дымящийся омлет по утрам можешь не рассчитывать, а вот перелом лодыжки, после того как споткнешься в коридоре о ее полусценические ботинки модели "бабушкин утюг", гарантирован.

Коллега по работе

Безусловно, положительный момент - вам будет о чем поговорить, кроме пеленок и покупки стиральной машинки. Отрицательный - никакой личной жизни. Твои взгляды даже на кладовщицу Клавдию Петровну жена попытается контролировать, как Международный валютный фонд буйный российский бюджет.

"Разведенка"

Она не будет целомудренно хлопать ресницами, если ты попросишь ее занять нестандартную позу, однако когда сам приползешь на четвереньках с дня рождения детсадовского дружка, сковородка без задержки попадет прямо в темя. Впрочем, психологи утверждают, что эти женщины уже научились ценить своего мужа. Потому что, кроме тебя, ей нечего терять.

Верующая

Даже самые интимные моменты ваших отношений станут достоянием ее духовника. Готовься стоять воскресные службы и ни в коем случае не пой в присутствии благоверной - иначе настоятельно предложат присоединиться к коллективу церковного хора. Впрочем, есть вариации: одуреть, например, от восточных благовоний. Единственное, что радует в верующей, - покорность. Религия жестко регулирует семейные отношения, в которых жене отводится место далеко за мужем.

Бизнес-вумен

О куске хлеба с толстым слоем икры думать не придется. Хургада вместо подмосковного Бирюлькина, "Дэу -эсперо" - верный конь, друг индейца. Но, несмотря на достаток, бизнес-вумен, как правило, несчастны. Вы как бы поменяетесь местами - от тебя будут ждать пламенного секса и теплого слова. И это не помешает ей загнать мужа под каблук. Если ты тоже мужчинка с достатком или - еще хуже - делаешь деньги на ее полянке, в один прекрасный день тебя могут просто "заказать". Измена грозит тем же финалом.

Деревенская

Есть ли женщины в русских селеньях? Есть, но далеко не чистые душой простушки. Половую жизнь они начинают в двенадцать лет. Классика жанра - потный угар дровяной баньки, мутная бутыль самогона за кадкой и "Руки вверх" из тайваньского двухкассетника. Независимо от личных качеств ты - возможность вырваться в город, к кафельным туалетам и круглосуточной горячей воде.

Девочка с окраины

Хот-дог, девятый номер "Балтики", пляж в Серебряном бору. Если хозяйственная - глаженые брюки на спинке стула и чистая пара носков. Двухчасовой треп с подругами по телефону. "Ой, какая маечка!" - на вещевухе по воскресеньям. "Своди же Кольку в цирк!" - чуть позже. "А вот Бархударовы себе "Оку" купили!" - практически постоянно.

Твоя последняя девушка

По крайней мере ты уже узнал ее многие хорошие и плохие качества (всего не узнаешь до смерти) и не нужно читать слабоумные заметки в газетах. Но даже если вы повенчаетесь в церкви, тебе уже не открыть впервые таинственного покрова, не сорвать с плеч любимой жемчужных девственных риз. Уже не вывесят на обозрение всей деревне новобрачную простыню. В постель вы ляжете хорошими, но старыми знакомыми.

Опубликовано 08 марта 2014 года




Нашли ошибку? Выделите её и нажмите CTRL+ENTER!

Публикатор (): БЦБ LIBRARY.BY Источник: http://library.by

Искать похожие?

LIBRARY.BY+ЛибмонстрЯндексGoogle

Скачать мультимедию?

Выбор редактора LIBRARY.BY:

подняться наверх ↑

ДАЛЕЕ выбор читателей

Загрузка...
подняться наверх ↑

ОБРАТНО В РУБРИКУ

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ НА LIBRARY.BY


Уважаемый читатель! Подписывайтесь на LIBRARY.BY на Ютубе, в вКонтакте, Одноклассниках и Инстаграме чтобы быстро узнавать о лучших публикациях и важнейших событиях дня.