Ехали молча. Водитель такси, мужичок небольшого роста, весом этак под шестьдесят кило, и пассажир в очках более чем крупного телосложения, которому явно было тесновато в салоне новенькой "Волги". Голова пассажира почти упиралась в крышу, а левое колено соприкасалось с рычагом коробки передач, хотя сиденье было отодвинуто водителем назад до отказа. Это мешало переключению скоростей, сердило таксиста. Однако Пахомыч, так звали его свои в таксопарке, не подавал виду. терпел. Как ему представлялось, с этого пассажира интеллигентной наружности можно было взять "лишку".

До указанного адреса было недалеко, и через несколько минут "Волга" с черными шашечками на борту лихо остановилась недалеко от метро "Сокол", в одном из дворов по Чапаевскому проезду.

Пассажир поблагодарил водителя, взглянув на показания счетчика, протянул деньги. Тот взял пятидесятирублевую купюру, ухмыльнулся и заявил:

- Сдачи не будет!

Таксист был весьма доволен удачей, поставив "очкарика" в безвыходное положение. Время хоть и не совсем позднее, но разменять поблизости деньги не представлялось возможным. Да и вообще давать сдачу он вовсе не собирался. Увы, такой уж принцип был у Пахомыча: можно не давать - не давай. Сейчас, казалось Пахомычу, можно было не давать.

...На счетчике ярко светилась цифра 60, рядом со словом - копеек (история, как вы уже, наверное, поняли, случилась в ту пору, когда и такая разменная монета в ходу была).

Сообразив, что таксист не собирается отдавать всю сдачу, а разменять купюру не удастся, пассажир робко попросил:

- Дайте, пожалуйста, хотя бы столько, сколько сможете...

- А по морде не хочешь схлопотать, козел очкастый?!

Поток отборной брани липкой грязью потек изо рта водителя. В руках, для большего устрашения, появилась монтировка.

Пассажир опешил, растерялся. Но в себя пришел быстро. Не спеша поправил элегантные очки. Рукой попытался обратить внимание водителя на прикрепленную табличку с надписью: "Гарантирую отличное обслуживание! Оплачивайте проезд строго по показанию счетчика, невзирая на количество пассажиров!"

Это уж окончательно взбесило Пахомыча:

- Вали отсюда, пока цел, лупоглазый!

До оскорбленного "очкарика" дошло, что действия таксиста полностью расходятся с содержанием текста таблички. Значит, если не предпринять защитных мер, можно, пожалуй, и пострадать. И здорово. Получить травму в подобной ситуации было бы нелепо. Он находился в отличной спортивной форме, и, как показывали все прикидки, очередные мировые достижения были делом ближайших дней.

От беспричинного оскорбления и чрезмерного волнения в груди гиганта заклокотало. Захлестнувшие эмоции подняли артериальное давление, в могучие мышцы пошла огромная энергия. Но высокоразвитый интеллект все же еще держал в узде самые суровые команды бицепсам и трицепсам. Правда, вращающаяся пропеллером перед очками монтировка подписала приговор ее обладателю, тренированное тело атлета получило команду на поражение.

Через доли секунды экстремист-таксист Пахомыч ощутил на своей шее и спине огромную тяжесть. Потом какая-то чудовищная сила вырвала его вместе с сиденьем, приподняла и скрутила вокруг рулевой колонки. Еще секунда, и основательно помятый Пахомыч уткнулся носом в пыль у педалей, теряя сознание. Очнулся в тот момент, когда могучие руки пассажира вытаскивали его из покореженного автомобиля.

- Все нормально? - участливо спросил "очкарик".

Пахомыч ужом проскользнул между ног-тумб и, истошно матерясь, петляя и ковыляя, скрылся за ближайшими кустами.

"Раз убежал, значит - живой", - удовлетворенно констатировал пассажир и направился к одному из подъездов.

А Пахомыч вскоре наткнулся на телефон-автомат. Вызвал техпомощь.

Прибывшие автослесари присвистнули, увидев опрокинутую машину. Поинтересовались:

- Пахомыч, скажи ты ради Бога, как это тебя во дворе угораздило перевернуться? Да так, что кузов наверняка придется списывать, стойки ведь полетели?!

- Да вот подвозил тут одного интеллигента в очках, чтоб ему ни дна, ни покрышки. Ну он и "поцарапал" меня слегка, как видите.

- Не виляй, Пахомыч. Тебя он "поцарапал", а почему автомобиль лежит на крыше вверх колесами? Что за интеллигенты пошли! Не темни, Пахомыч. Почему ГАИ и милицию не вызвал?

Пахомыч молчал. Чувствовалось, что не очень хочет поведать всю правду. Но нашлись свидетели "автокатастрофы". Симпатичный парень, обнимая подругу за плечи, с южным акцентом поведал:

- Вах-вах! Видел, как огромный мужчина в очках выскочил из машины. Два раза е.е. обошел. Подхватил за низ и как игрушку поставил на бок, а там она сама перевернулась на крышу. Потом как бабочка вспорхнул наверх и давай ее топтать. Так у нас в Кахетии виноград в чанах давят. Вах! Какую машину испортил!

- Ого! Кто же это мог быть? -переглянулись присутствующие.

- Огромный? В очках, говорите? Гм-м. Такой один живет в нашем доме. Это Юрий Власов, - заметил вышедший на шум из подъезда пожилой человек.

- Вот тебе, Пахомыч, и сюрприз! Считай, в рубашке родился, живой!

Кто-то из ремонтников советовать начал:

- Ты бы, старина, на Власова в суд подал за нанесенный ущерб, а то ведь тебе самому придется раскошелиться за ремонт. И с чего это он взбесился? Я же за него так болею, переживаю...

- Какой там суд, ребята, сам виноват. Мне теперь и расхлебывать. Как говорят, жадность фрайера сгубила. Сдачу с полета рублей не дал. Любой бы взбесился. Так что поделом мне, - горестно подытожил Пахомыч.

В таксопарке долго вспоминали эту историю, добавляя, конечно, к ней новые краски и штрихи. Сам же Пахомыч после этого случая буквально шокировал каждого клиента тем, что всем отдавал сдачу вплоть до копейки.