Компьютерные анекдоты :)
Настоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м - в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А. Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии
Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся
в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги
--------------------------------------------------------------------------------
В фирме идет отбор программистов:
1-ый. - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - 4000. - Тебе, парень,
еще учиться и учиться!
2-ой. - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - 4096. - Hе подходишь!
3-ий. - 4 км, сколько метров? Достает калькулятор и считает: 4*1024=4096.
- Свободен!
4-ый. - 4 км, сколько метров? Садится за компьютер, набирает на ассемблере
программку. - Пиши заявление!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит один программист к другому.
Второй: - Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист: - Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Есho is ON, - ответило эхо.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь?
Пора бы уже...
Тот отвечает: - Зачем, если есть компьютер?
--------------------------------------------------------------------------------
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше
вы стоите как программист.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - естественно
ТRUЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль! ... тишина.
- Пароль! ... тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous
Access Denied.
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?
Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы
не побежал ток.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50,000,000 стать человеком.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее
не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается
к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор программиста с женой:
Программист: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
Жена: - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста.
Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Жена: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
Муж: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда
запихнул...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
- И чего???
- Да болтали полтора часа...
--------------------------------------------------------------------------------
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько
банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и
все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот
в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой
правила прекрасная женщина.
Программист: - Откуда ты взялась?
Женщина: - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист: - А где ты раздобыла лодку?
Женщина: - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила
необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует
на песке.
Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист,
не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный
в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было
полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот
они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина: - А ты всегда носил бороду?
Программист: - Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор
из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой
и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени.
Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?...
В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы
приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист: - Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя
есть доступ к... Интернету...
--------------------------------------------------------------------------------
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове
удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому
программисту Пете.
Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы
с пальмы достает, хижину соорудил.
Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает,
в чем дело. Петя говорит: "Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы
и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой,
и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно
ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно,
Джулия с радостью соглашается.
Проходит еще неделя, Петя опять грустный какой-то, и просит он Джулию
побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться
- но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп! И во все горло: "ПРИВЕТ Васька! Если
бы ты только знал, КОГО я трахал!"
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты квасят на природе. Договорились - о компьютерах ни слова.
Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программистов
говорит:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка,
и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно,
посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
--------------------------------------------------------------------------------
... собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и
этак - ну не получается у них, и все.
Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился
справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается.
Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и
говорит ему (с горечью в голосе):
- Ну... всё ИГРАЕШЬ???
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает,
что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты
программиста.
--------------------------------------------------------------------------------
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья
профессия древнее.
Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра
Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому
я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире."
Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил
небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся
применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы.
Моя профессия самая древняя в мире."
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся
и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
|
