СЧАСТЛИВЧИК

Русская классическая проза. Книги, сборники рассказов, многотомники, полные собрания сочинений.

NEW КЛАССИЧЕСКАЯ РУССКАЯ ПРОЗА


КЛАССИЧЕСКАЯ РУССКАЯ ПРОЗА: новые материалы (2024)

Меню для авторов

КЛАССИЧЕСКАЯ РУССКАЯ ПРОЗА: экспорт материалов
Скачать бесплатно! Научная работа на тему СЧАСТЛИВЧИК. Аудитория: ученые, педагоги, деятели науки, работники образования, студенты (18-50). Minsk, Belarus. Research paper. Agreement.

Полезные ссылки

BIBLIOTEKA.BY Беларусь - аэрофотосъемка HIT.BY! Звёздная жизнь


Автор(ы):
Публикатор:

Опубликовано в библиотеке: 2009-11-30

Со станции Бологое, Николаевской железной дороги, трогается
пассажирский поезд. В одном из вагонов второго класса "для курящих",
окутанные вагонными сумерками, дремлют человек пять пассажиров. Они только
что закусили и теперь, прикорнув к спинкам диванов, стараются уснуть.
Тишина.
Отворяется дверь, и в вагон входит высокая, палкообразная фигура в
рыжей шляпе и в щегольском пальто, сильно напоминающая опереточных и
жюль-верновских корреспондентов.
Фигура останавливается посреди вагона, сопит и долго щурит глаза на
диваны.
- Нет, и это не тот! - бормочет она. - Чёрт знает что такое! Это
просто возмутительно! Нет, не тот!
Один из пассажиров всматривается в фигуру и издает радостный крик:
- Иван Алексеевич! Какими судьбами? Это вы?
Палкообразный Иван Алексеевич вздрагивает, тупо глядит на пассажира
и, узнав его, весело всплескивает руками.
- Га! Петр Петрович! - говорит он. - Сколько зим, сколько лет! А я и
не знал, что вы в этом поезде едете.
- Живы, здоровы?
- Ничего себе, только вот, батенька, вагон свой потерял и никак
теперь его не найду, этакая я идиотина! Пороть меня некому!
Палкообразный Иван Алексеевич покачивается и хихикает.
- Бывают же такие случаи! - продолжает он. - Вышел я после второго
звонка коньяку выпить. Выпил, конечно. Ну, думаю, так как станция
следующая еще далеко, то не выпить ли и другую рюмку. Пока я думал и пил,
тут третий звонок... я, как сумасшедший, бегу и вскакиваю в первый
попавшийся вагон. Ну, не идиотина ли я? Не курицын ли сын?
- А вы, заметно, в веселом настроении, - говорит Петр Петрович. -
Подсаживайтесь-ка! Честь и место!
- Ни-ни... пойду свой вагон искать! Прощайте!
- В потемках вы, чего доброго, с площадки свалитесь. Садитесь, а
когда подъедем к станции, вы и найдете свой вагон. Садитесь!
Иван Алексеевич вздыхает и нерешительно садится против Петра
Петровича. Он, видимо, возбужден и двигается, как на иголках.
- Куда едете? - спрашивает Петр Петрович.
- Я? В пространство. Такое у меня в голове столпотворение, что я и
сам не разберу, куда я еду. Везет судьба, ну и еду. Ха-ха... Голубчик,
видали ли вы когда-нибудь счастливых дураков? Нет? Так вот глядите! Перед
вами счастливейший из смертных! Да-с! Ничего по моему лицу не заметно?
- То есть заметно, что... вы того... чуточку.
- Должно быть, у меня теперь ужасно глупое лицо! Эх, жалко, зеркала
нет, поглядел бы на свою мордолизацию! Чувствую, батенька, что идиотом
становлюсь. Честное слово! Ха-ха... Я, можете себе представить, брачное
путешествие совершаю. Ну, не курицын ли сын?
- Вы? Разве вы женились?
- Сегодня, милейший! Повенчался и прямо на поезд.
Начинаются поздравления и обычные вопросы.
- Ишь ты... - смеется Петр Петрович. - То-то вы франтом таким
разрядились.
- Да-с... Для полной иллюзии даже духами попрыскался. По уши ушел в
суету! Ни забот, ни мыслей, а одно только ощущение чего-то этакого... чёрт
его знает, как его и назвать... благодушия, что ли? Отродясь еще так себя
великолепно не чувствовал!
Иван Алексеевич закрывает глаза и крутит головой.
- Возмутительно счастлив! - говорит он. - Да вы сами посудите. Пойду
я сейчас в свой вагон. Там, на диванчике, около окошка сидит существо,
которое, так сказать, всем своим существом предано вам. Этакая блондиночка
с носиком... с пальчиками... Душечка моя! Ангел ты мой! Пупырчик ты
этакий! Филлоксера души моей! А ножка! Господи! Ножка ведь не то, что вот
наши ножищи, а что-то этакое миниатюрное, волшебное... аллегорическое!
Взял бы да так и съел эту ножку! Э, да вы ничего не понимаете! Ведь вы
материалисты, сейчас у вас анализ, то да сё! Сухие холостяки, и больше
ничего! Вот когда женитесь, то вспомните! Где-то теперь, скажете, Иван
Алексеевич? Да-с, так вот пойду я сейчас в свой вагон. Там уж меня с
нетерпением ждут... предвкушают мое появление. Навстречу мне улыбка. Я
подсаживаюсь и этак двумя пальчиками за подбородочек...
Иван Алексеевич крутит головой и закатывается счастливым смехом.
- Потом кладешь свою башку ей на плечико и обхватываешь рукой талию.
Кругом, знаете ли, тишина... поэтический полумрак. Весь бы мир обнял в эти
минуты. Петр Петрович, позвольте мне вас обнять!
- Сделайте одолжение.
Приятели при дружном смехе пассажиров обнимаются, и счастливый
новобрачный продолжает:
- А для большего идиотства или, как там в романах говорят, для
большей иллюзии, пойдешь к буфету и опрокидонтом рюмочки две-три. Тут уж в
голове и в груди происходит что-то, чего и в сказках не вычитаешь. Человек
я маленький, ничтожный, а кажется мне, что и границ у меня нет... Весь
свет собой обхватываю!
Пассажиры, глядя на пьяненького, счастливого новобрачного, заражаются
его весельем и уж не чувствуют дремоты. Вместо одного слушателя около
Ивана Алексеевича скоро появляется уж пять. Он вертится, как на иголках,
брызжет, машет руками и болтает без умолку. Он хохочет, и все хохочут.
- Главное, господа, поменьше думать! К чёрту все эти анализы...
Хочется выпить, ну и пей, а нечего там философствовать, вредно это или
полезно... Все эти философии и психологии к чёрту!
Через вагон проходит кондуктор.
- Милый человек, - обращается к нему новобрачный, - как будете
проходить через вагон Љ 209, то найдите там даму в серой шляпке с белой
птицей и скажите ей, что я здесь!
- Слушаю. Только в этом поезде нет 209 Љ. Есть 219!
- Ну, 219! Всё равно! Так и скажите этой даме: муж цел и невредим!
Иван Алексеевич хватает вдруг себя за голову и стонет:
- Муж... Дама... Давно ли это? Муж... Ха-ха... Пороть тебя нужно, а
ты - муж! Ах, идиотина! Но она! Вчера еще была девочкой... козявочкой...
Просто не верится!
- В наше время даже как-то странно видеть счастливого человека, -
говорит один из пассажиров. - Скорей белого слона увидишь.
- Да, а кто виноват? - говорит Иван Алексеевич, протягивая свои
длинные ноги с очень острыми носками. - Если вы не бываете счастливы, то
сами виноваты! Да-с, а вы как думали? Человек есть сам творец своего
собственного счастия. Захотите, и вы будете счастливы, но вы ведь не
хотите. Вы упрямо уклоняетесь от счастья!
- Вот те на! Каким образом?
- Очень просто!.. Природа постановила, чтобы человек в известный
период своей жизни любил. Настал этот период, ну и люби во все лопатки, а
вы ведь не слушаетесь природы, всё чего-то ждете. Далее... В законе
сказано, что нормальный индивидуй должен вступить в брак... Без брака
счастья нет. Приспело время благоприятное, ну и женись, нечего
канителить... Но ведь вы не женитесь, всё чего-то ждете! Засим в писании
сказано, что вино веселит сердце человеческое... Если тебе хорошо и
хочется, чтобы еще лучше было, то, стало быть, иди в буфет и выпей.
Главное - не мудрствовать, а жарить по шаблону! Шаблон великое дело!
- Вы говорите, что человек творец своего счастия. Какой к чёрту он
творец, если достаточно больного зуба или злой тещи, чтоб счастье его
полетело вверх тормашкой? Всё зависит от случая. Случись сейчас с нами
кукуевская катастрофа, вы другое бы запели...
- Чепуха! - протестует новобрачный. - Катастрофы бывают только раз в
год. Никаких случаев я не боюсь, потому что нет предлога случаться этим
случаям. Редки случаи! Ну их к чёрту! И говорить даже о них не хочу! Ну,
мы, кажется, к полустанку подъезжаем.
- Вы теперь куда едете? - спрашивает Петр Петрович. - В Москву или
куда-нибудь южнее?
- Здравствуйте! Как же это я, едучи на север, попаду куда-нибудь
южнее?
- Но ведь Москва не на севере.
- Знаю, но ведь мы сейчас едем в Петербург! - говорит Иван
Алексеевич.
- В Москву мы едем, помилосердствуйте!
- То есть как же в Москву? - изумляется новобрачный.
- Странно... Вы куда билет взяли?
- В Петербург.
- В таком случае поздравляю. Вы не на тот поезд попали.
Проходит полминуты молчания. Новобрачный поднимается и тупо обводит
глазами компанию.
- Да, да, - поясняет Петр Петрович. - В Бологом вы не в тот поезд
вскочили... Вас, значит, угораздило после коньяку во встречный поезд
попасть.
Иван Алексеевич бледнеет, хватает себя за голову и начинает быстро
шагать по вагону.
- Ах, я идиотина! - негодует он. - Ах, я подлец, чтобы меня черти
съели! Ну, что я теперь буду делать? Ведь в том поезде жена! Она там одна,
ждет, томится! Ах, я шут гороховый!
Новобрачный падает на диван и ежится, точно ему наступили на мозоль.
- Несчастный я человек! - стонет он. - Что же я буду делать? Что?
- Ну, ну... - утешают его пассажиры. - Пустяки... Вы телеграфируйте
вашей жене, а сами постарайтесь сесть по пути в курьерский поезд. Таким
образом вы ее догоните.
- Курьерский поезд! - плачет новобрачный, "творец своего счастья". -
А где я денег возьму на курьерский поезд? Все мои деньги у жены!
Пошептавшись, смеющиеся пассажиры делают складчину и снабжают
счастливца деньгами.



Новые статьи на library.by:
КЛАССИЧЕСКАЯ РУССКАЯ ПРОЗА:
Комментируем публикацию: СЧАСТЛИВЧИК

© Чехов Антон Павлович ()

Искать похожие?

LIBRARY.BY+ЛибмонстрЯндексGoogle
подняться наверх ↑

ПАРТНЁРЫ БИБЛИОТЕКИ рекомендуем!

подняться наверх ↑

ОБРАТНО В РУБРИКУ?

КЛАССИЧЕСКАЯ РУССКАЯ ПРОЗА НА LIBRARY.BY

Уважаемый читатель! Подписывайтесь на LIBRARY.BY в VKновости, VKтрансляция и Одноклассниках, чтобы быстро узнавать о событиях онлайн библиотеки.