© "Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем..."

Актуальные публикации по вопросам педагогики и современного образования.

NEW ПЕДАГОГИКА И ОБРАЗОВАНИЕ

Все свежие публикации

Меню для авторов

ПЕДАГОГИКА И ОБРАЗОВАНИЕ: экспорт материалов
Скачать бесплатно! Научная работа на тему © "Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем...". Аудитория: ученые, педагоги, деятели науки, работники образования, студенты (18-50). Minsk, Belarus. Research paper. Agreement.

Полезные ссылки

BIBLIOTEKA.BY Беларусь глазами птиц HIT.BY! Звёздная жизнь KAHANNE.COM Мы в Инстаграме
Система Orphus

150 за 24 часа
Автор(ы): • Публикатор: • Источник:


Эта фраза из гайдаевского фильма о приключениях Шурика стала уже классикой. Между тем громадный пласт студенческого фольклора остается еще неисследованным. За работу, коллеги!

СОВМЕСТНО с нашими читателями мы досконально исследовали такое явление, как армейский юмор, - несколько лет составлялся наш сводный "Дембельский альбом" в рамках одноименной рубрики. Наш новый конкурс - для студентов, преподавателей и приравненных к ним (по владению студенческим фольклором) лиц. Даже в самые тяжелые времена (сессия, невыплата стипендий, дефолт и т.п.) находится время для доброй (вариант - злой) студенческой шутки. Надеемся, что с вашей помощью будет собрана блестящая коллекция. А авторов лучших шедевров в конце года, как водится, мы поощрим ценными призами.

ИНТЕРЕС ПРОСНУЛСЯ, НО ТУТ ЖЕ УСНУЛ

Заведующий кафедрой иностранных языков Череповецкого государственного университета В. П. Коровушкин - знаток и собиратель студенческого фольклора - хохм, приколов - и жаргона. Частью своего собрания он поделился с нами.

В отличие от юмора профессионального - летчиков, врачей, железнодорожников, студенческий юмор, научно выражаясь - корпоративный. Анекдоты, шуточки, жаргон студиозов находятся вне профессии (она ж еще не получена!) и объединяются интересами, занятиями (не обязательно лекциями). Например: "Будешь заниматься женой - появятся хвосты. Будешь заниматься учебой - появятся рога. Будешь заниматься женой и учебой - откинешь копыта". Тут и тупому доценту ясно - речь идет о студенте.

Меняя школьную скамью (а зачастую при этом и покидая отчий дом) на студенческую аудиторию, молодой человек становится более раскрепощенным, самостоятельным, независимым социально, в поведении и языке. Вот тут-то и расцветает пышным цветом устное студенческое творчество. Каким же предстает образ студента в им же рассказанных историях?

СТУДЕНТА ФОРМИРУЕТ НЕ ТОЛЬКО СРЕДА, НО И ДРУГИЕ ДНИ НЕДЕЛИ

Студент - всегда бузотер, горазд на выдумки и розыгрыши, зачастую асоциальные, на грани фола.

...В один вуз с проверкой пожаловало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели среди обитателей общаги разъяснительную работу, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю фасады домов горящими лозунгами - "МИРУ - МИР", "СССР - ОПЛОТ МИРА" и т.п.). И вот едут себе высокие гости, никого не трогают и вдруг видят: на погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из трех букв - "ХУ...". Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)!" "У меня свет не горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)!" В общем, виновных нема. И тогда декан - светлая голова! - предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. ...В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надпись "ХУ..."!

СТУДЕНТЫ - ОТЪЯВЛЕННЫЕ ПАЦИФИСТЫ

Кто не слышал рассказа о студенте, который явился на медкомиссию в военкомат, вставив, пардон, себе в задницу пластмассовый кукольный глаз. Крик женщины-хирурга, который она издала после своих слов "Наклонились и развели ягодицы", до сих пор стоит в ушах!..

МЕДИЧКИ ПЬЮТ ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА, ХИМИЧКИ - ДО ПОТЕРИ РЕАКЦИИ, ФИЗИЧКИ - ДО ПОТЕРИ СОПРОТИВЛЕНИЯ...

Особенно склонны студенты преувеличивать свои достоинства и заслуги в двух делах: пьянке и сексе.

"Все может быть, все может статься, компьютер может изломаться. Девчонку можно разлюбить, но бросить пить... Не может быть!"; "Ребята, я водку очень люблю и по утрам всегда ее пью. Но если водка мешает учебе, на хрен мне надо учебу твою"; "Профессор окончил лекцию: "У кого будут вопросы?" - "У вас там стакан освободился?"

Справедливости ради надо сказать, что преподаватель выпить тоже не дурак: "Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол: "Вот вам три бутылки, поставьте мне "тройку". Профессор, беря пару бутылок: "Я возьму две".

Уже ко второму курсу каждый уважающий себя студент готов рассказать в компании совершенно правдивую историю (происшедшую если не с ним, то с закадычным другом) о лихой пьянке.

НЕ УБИВАЙТЕ МУХ, ОНИ ВЕДЬ ТОЖЕ ПТИЦЫ!

Любимый герой студенческих хохм - профессор-лопух. Чудаковатый, он углублен в науку, оторван от реалий суровой жизни. "Экзамен. Профессор замечает какое-то шевеление:

- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну тогда извините".

Всеобщие насмешки вызывает у товарищей и чересчур углубленный в учебу студент-"тормоз". Вот какие истории случаются, когда лопух-профессор "пересекается" с "тормозом".

"В нашей академии, - вспоминает некий пятикурсник, - есть две огромные аудитории, одна за другой по коридору. В каждой из них есть две двери - справа и слева от доски. Однажды наш профессор не обнаружил на доске мела. Он поднял первого попавшегося студента и велел ему сходить в соседнюю аудиторию, попросить мела там. Парень вышел в двери, расположенные слева от кафедры, прошел по коридору, задумчиво зашел в правые двери, видимо, решив, что это уже другая аудитория, и попросил мела. Профессор, естественно, сказал, что у нас мел кончился. Студент вышел. Вновь прошел по коридору и, войдя уже в левые двери, сообщил, что у соседей мела тоже нет. "Я знаю, - рассеянно ответил преподаватель, - оттуда только что приходили". Эти слова были произнесены в полной тишине - все лежали, задохнувшись от смеха".

Но, как мудро заметили сами же студенты, "как бы плохо мы ни говорили о преподавателях, они думают о нас еще хуже".

Дорогие друзья! Студенты и доценты! Отвлекитесь на минутку от "зубровки" (подготовки к экзаменам), отвернитесь от "бормотухи" (женщины-лектора), улыбнитесь (декан любит идиотов) и пришлите нам образчики студенческого фольклора - стихи, песни, хохмы, розыгрыши, правдивые истории. На письме сделайте пометку: "Студенческий билет". Приглашаем присоединиться и школьников - вам, ребята, тоже, небось есть над чем посмеяться!


Опубликовано 20 января 2016 года




Нашли ошибку? Выделите её и нажмите CTRL+ENTER!

© Елена КОЛЯДИНА • Публикатор (): Basmach Источник: Комсомольская правда, 02-25-2000

Искать похожие?

LIBRARY.BY+ЛибмонстрЯндексGoogle

Скачать мультимедию?

Выбор редактора LIBRARY.BY:

Популярные материалы:

подняться наверх ↑

ДАЛЕЕ выбор читателей

Загрузка...
подняться наверх ↑

ОБРАТНО В РУБРИКУ

ПЕДАГОГИКА И ОБРАЗОВАНИЕ НА LIBRARY.BY


Уважаемый читатель! Подписывайтесь на LIBRARY.BY на Ютубе, в вКонтакте, Одноклассниках и Инстаграме чтобы быстро узнавать о лучших публикациях и важнейших событиях дня.