Семья с двумя работающими супругами

Актуальные публикации по вопросам современной медицины и здравоохранения.

NEW МЕДИЦИНА

Все свежие публикации

Меню для авторов

МЕДИЦИНА: экспорт материалов
Скачать бесплатно! Научная работа на тему Семья с двумя работающими супругами. Аудитория: ученые, педагоги, деятели науки, работники образования, студенты (18-50). Minsk, Belarus. Research paper. Agreement.

Полезные ссылки

BIBLIOTEKA.BY Беларусь глазами птиц HIT.BY! Звёздная жизнь KAHANNE.COM Мы в Инстаграме
Система Orphus

Публикатор:
Опубликовано в библиотеке: 2004-11-27

Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.

Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.

В книге о проблемах семей, в которых и муж и жена работают, опублико-
ванной десять лет тому назад, авторы, два психолога, называли это все
чаще наблюдаемое явление "возможно, наиболее значимым социальным сдвигом
двадцатого столетия" и сравнивали его значение с одомашниванием животных
и промышленной революцией.
Только время покажет, насколько справедливо это утверждение. Но в
настоящее время для супружеских пар, в которых и муж и жена работают, а
иногда еще одновременно растят детей, - их число, по последним статисти-
ческим данным, составляет 38,7 процента из 26,3 миллиона семей - более
насущным является вопрос: "Как нам это удается?" Для многих это блужда-
ние в дебрях без карты.
"До замужества я не могла понять, что такое общий счет, - шутит Хелен
Берджи, 39-летняя школьная библиотекарша, жена учителя истории и мать
троих детей. - Вообразите мое состояние, когда я оказалась лицом к лицу
с множеством проблем: две хорошие работы в одном месте, два человека,
проводящие долгие часы вдали от дома, необходимость поделить домашние
заботы - прачечная, готовка, отвезти, привезти детей. Моя мама никогда
не сталкивалась с этим. Думаю, ей было проще. Она жила в то время, когда
разделение труда было чем-то, высеченным в камне. Сегодня мы вырабатыва-
ем правила на ходу".
Да, некоторые пары, в которых и муж и жена работают, испытывают нос-
тальгические чувства, вспоминая, что были времена простой жизни в прос-
тых местечках - каких-нибудь мифических Мейберри или Лейк-Уобегонс, -
где мужчины были мужчинами, а женщины - женщинами и каждый знал, что ему
делать. Для некоторых стресс, связанный с необходимостью балансировать
между работой, ведением домашнего хозяйства и семьей оказывается так ве-
лик, что один из супругов - обычно это бывает женщина - оставляет рабо-
ту.
Но остающихся на работе гораздо больше. Такие семьи стали фактом эко-
номической и социальной жизни. Хотя обычно тиражируется образ работающей
пары как двух юппи, бьющихся, чтобы внести плату за "вольво" или "сааб"
и дом в Хэмптоне, многим парам две заработные платы нужны, чтобы выжить
в эпоху экономичных автомобилей, которые стоят больше, чем дома, в кото-
рых они выросли. Но многим женщинам хочется сделать карьеру - не просто
иметь работу, - чтобы сделать свою жизнь наполненной, почувствовать свою
значимость и обрести экономическую независимость. Диктуется ли такой
стиль жизни необходимостью или нет, его нельзя назвать легким.

КОНФЛИКТЫ - ОБЫЧНАЯ ВЕЩЬ

Вероятность возникновения конфликтов в семьях с двумя кормильцами
очень велика. Исследования показывают, что независимо от того, насколько
престижна и прибыльна их служба, женщины все же выполняют большую часть
работы по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, а это как раз и
есть ситуация, которая более всего вызывает споры в доме. Существуют и
другие, более серьезные причины для конфликтов, чем выяснение, кто дол-
жен вытирать пыль или выносить мусорное ведро. Что, если одному из суп-
ругов предложат прекрасную работу в другом штате? Что случится, если вы
начнете зарабатывать больше, чем ваш супруг, или подниметесь выше него
по служебной лестнице? Что, если вы перестанете быть для него той женщи-
ной, на которой он женился? Как и разногласия по вопросам ведения домаш-
него хозяйства, это все моменты, которые могут взорвать брак, подобно
фугасу.
Не существует простых ответов на вопросы, связанные с конфликтами в
семьях, где и муж и жена стремятся сделать карьеру, конфликтами, способ-
ными поставить на браке крест. В таких семьях возникает гораздо больше
споров по любому поводу, начиная от того, кто должен заняться пеленками,
до того, деловым интересам кого из супругов должно быть отдано предпоч-
тение на этой неделе; в таких семьях чаще приходится идти на компромис-
сы. Нередко оказывается так, что у таких пар остается мало времени, а
это вызывает гнев, обиду, чувство одиночества. Если брак перестает удов-
летворять супругов, они порой ищут удовлетворения в своей карьере. В та-
ком случае вы рискуете принимать решения, исходя из интересов карьеры,
и, ничем не питаемый, ваш брак умрет от голода.
"Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, - отме-
чает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению
взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удиви-
тельно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".
Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами
сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого.
Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между
работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия
прочности брака - это хорошие, заботливые отношения любящих людей, кото-
рые могут честно говорить обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор
философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Севе-
ро-Западного университета в Чикаго. - Существенно важно, чтобы оба пони-
мали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".
В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру", то есть она дает,
а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают
и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой
оказывают взаимную поддержку.
Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на
взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома,
второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для не-
го. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в
такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад
я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предос-
тавляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокои-
лась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он ска-
зал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими
годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты
смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то же самое сделать
для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная
идея!"
"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, - считает д-р Гершен-
фелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-канику-
лы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во вре-
мя мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырываться из однообразно-
го течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, - говорит она.
- Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше
накопившееся раздражение выльется на них".

КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА

Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших от-
ношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар.
Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли
дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект.
"Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отноше-
ниях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно,
- говорит д-р Бут.
- Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоот-
ношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от
вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша
карьера будет менее удачной, а вы - несчастной.
Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимо-
отношения, - заключает д-р Бут, - но не обязательно, чтобы это происхо-
дило в каждом конкретном случае".

ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ

Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в
совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет мо-
делей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на
подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и
женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то,
что каждый для себя открывает заново, - что мужчина и женщина на самом
деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
"Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения
так, чтобы добиться власти, - говорит Лусия Гилберт, доктор философии,
профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преиму-
щества и трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с чувством
собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее,
чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощуще-
ние собственной власти занимает центральное место в их представлении о
том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удив-
лен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на
что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его
поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на
узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культур-
ные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, пси-
хиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Анто-
нио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может
быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".
"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими
чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с
детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг мо-
жет подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важ-
ную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он
особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорблен-
ным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее,
потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в про-
фессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы не-
медленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хо-
рошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу
чем-то второстепенным по сравнению со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины
достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли
бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Муж-
чины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амби-
циозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".
Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы
распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует
большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи.
"Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему необ-
ходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен
быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".

КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ

Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила
предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский универси-
тет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно
вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми.
Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на ра-
боте в университете штата Коннектикут.
Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях, в
которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.
Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее
муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.
Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она сни-
мала вместе с коллегой.
Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый
лучший выход для замужней женщины, которая работает, - восклицает д-р
Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а
остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.
Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает Фосетт, -
улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы
развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас
больше ценить друг друга.
Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы гото-
вить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все
время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал
бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами
вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".
Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги
Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть
больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах стра-
ны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали
бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не за-
хотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень
болезненным, даже невозможным.
"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует
ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, -
считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследова-
тельского центра здравоохранения при Техасском университете. - В таких
ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, ра-
ботающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое реше-
ние скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить,
стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго суп-
руга".
Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала,
разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась
приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому
что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу
по месту жительства. "Но, - указывает д-р Мартинез, - ни один из супру-
гов не считал, что приносит большую жертву".

КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ

Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сооб-
ща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы може-
те подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.
"Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, - от-
мечает д-р Гилберт. - Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в заму-
жестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных
опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы живу-
чи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц универси-
тета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты
оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были
не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А муж-
чины? - спрашивает д-р Гилберт. - Они также хотят иметь нежных и предан-
ных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе".
Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже ес-
ли они сами успешно продвигаются по служебной лестнице. "Если вы не
осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено ос-
таваться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщи-
ны - иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, - говорит д-р Гилберт. -
Задумайтесь над этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы
несостоятельным".
"Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее важ-
на, чем карьера мужа. Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения уга-
дывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны, - полагает
д-р Мартинез. - В силу воспитания вы, по всей вероятности, будете бо-
яться поставить интересы вашей работы выше интересов семьи и можете по-
жертвовать успехом карьеры, чтобы сохранить счастье в семье, которая для
вас может быть превыше всего".
Как вам побороть врага, который засел в вашей голове? Если вы будете
знать, что подсознательные установки могут всплывать на поверхность и
влиять на ваши действия, это может помочь. Также полезно, если вы с му-
жем будете разговаривать об этих проблемах. Анализируйте ваши мотивы -
это позволит отключить автопилот.

КАК НАЙТИ МИСТЕРА ХОРОШЕГО ПАРНЯ

У вас будет больше шансов на счастливый брак, если вы выйдете замуж
за человека, который отвечает требованиям союза двух работающих супру-
гов. Это покажется забавным, но семья с двумя работающими может внести
новый штрих о совместимости в браке. Прежде чем завязать узел, вам сле-
дует узнать, честный ли человек ваш избранник, добрый ли он и хочет ли
он пылесосить квартиру и менять пеленки.
Если вы хотите, чтобы ваш союз оказался жизнеспособным, вам нужно
найти человека, который поддерживал бы вас в вашем стремлении добиться
успеха и не требовал бы от вас, чтобы вы подчиняли свои интересы его ин-
тересам.
"И вам необходимо узнать, тот ли это человек, который вам нужен, в
период ухаживания, - предупреждает профессор Лусия Гилберт, доктор фило-
софии из Техасского университета.
Первое, что должна сделать женщина в период ухаживания, - это погово-
рить со своим предполагаемым мужем о его планах на будущее, - советует
она. - Разные люди в разной степени стремятся к выполнению родительских
обязанностей и карьере. Но, независимо от этого, большинство женщин не
хотели бы иметь семью, в которой муж не принимал бы участия в уходе за
детьми и ведении домашнего хозяйства. Если вы по-разному смотрите на по-
добные вещи и он нисколько не заинтересован в том, чтобы делать все это,
ваш брак не будет удачным. Если вы так увлечены этим мужчиной, что все
равно готовы выйти за него замуж, это вам решать, но знайте, что ваша
семья может превратиться в арену борьбы".

ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ И ПРЕКРАСНОЕ РЕШЕНИЕ

Не существует ни малейших предписаний, какой в деталях должна быть
жизнь семьи с двумя работающими супругами, но зато есть цель, к которой
надо стремиться. "Это не равенство, - замечает д-р Гилберт, - но спра-
ведливость, чувство, что каждый делает или получает справедливую долю.
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы два человека, состоящие в браке, зара-
батывали совершенно одинаково и располагали совершенно одинаковым време-
нем? - спрашивает она. - В прошлом мы, исследователи, искали в браке ра-
венства, и все пришли к выводу, что в браке равенства не бывает".
Но и равенство - это не все. Хорошие браки совсем не обязательно ос-
новываются на равенстве или даже на дележке поровну, а на чувстве спра-
ведливости. То есть на полной уверенности, что ваши нужды будут удовлет-
ворены. Если не сейчас, то позже.
У Карелии Роберте как раз такой брак. И она, и ее муж Дэвид занимают
административные должности в Fortune 500 companies и растят двух сыно-
вей. В их семье разделение труда вполне отвечает традиционному. "Я не
думаю, что он когда-нибудь чистил унитаз, - говорит Каролин. - С другой
стороны, мне никогда не приходилось менять масло в автомобиле. В нашей
семье я делаю большую часть "женской" работы, он берет на себя "мужскую
работу", и мы оба заботимся о детях. Я бы сказала, что все это работает.
Я очень счастлива".
Каролин и ее муж - наряду с другими супружескими парами в Америке, в
которых и муж и жена работают, - прокладывают новые пути в нашем меняю-
щемся обществе, а для этого нужны мужество и дальновидность. Они бросают
вызов традициям, приговаривающим женщин к кухне и детской, а мужчин к
преждевременной смерти из-за стрессов. Они составляют авангард новой ре-
волюции; это люди, которые освобождают друг друга от гнета старых правил
и, как сказала Хелен Берджи, вырабатывают новые правила на ходу.


Комментируем публикацию: Семья с двумя работающими супругами


Публикатор (): maskaev

Искать похожие?

LIBRARY.BY+ЛибмонстрЯндексGoogle

Скачать мультимедию?

подняться наверх ↑

Новые поступления

Выбор редактора LIBRARY.BY:

Популярные материалы:

подняться наверх ↑

ДАЛЕЕ выбор читателей

Загрузка...
подняться наверх ↑

ОБРАТНО В РУБРИКУ

МЕДИЦИНА НА LIBRARY.BY


Уважаемый читатель! Подписывайтесь на LIBRARY.BY на Ютубе, в VK, в FB, Одноклассниках и Инстаграме чтобы быстро узнавать о лучших публикациях и важнейших событиях дня.