Ревность и зависть у женщин

Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.

Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.

Это противоречивые и неуправляемые чувства. Это переживания, которые
обрушиваются на вас внезапно и с такой силой, что у вас может начаться
истерика, вам покажется, что все потеряно. Глубокая грусть и страх пере-
ходят в нервический дистресс, невыносимое чувство унижения и озлоблен-
ность.
В самом худшем случае эти чувства могут привести к попыткам суицида,
к преследованию мужа, даже к убийству. В лучшем случае вам станет непри-
ятно, когда ваша лучшая подруга скажет вам, что она только что купила
второй дом, тогда как вы не смогли купить и одного.
Ревность, может быть, самое сильное и менее других понятое чувство.
"Совершенно нормально иногда ощущать некоторую ревность, - признает
Рене Нортон, доктор философии, психолог-клиницист из Центра Монтгомери в
Цинциннати, штат Огайо. - Вы можете позавидовать коллеге, которая доби-
лась успехов в работе или у которой особенно удачно складываются взаимо-
отношения с окружающими. Всегда найдется ощутимое неравенство в чем-ли-
бо, неудивительно, что это может вызвать чувство зависти".

И ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ

Хотя принято считать, что зависть - отрицательное чувство, оно может
явиться побудительным мотивом и положительных поступков. Зависть, кото-
рую вы испытываете к своему компетентному шефу, может помочь включить
ваше честолюбие. Укол ревности способен оживить романтические чувства,
когда вы замечаете, что ваш муж нравится кому-то еще.
Но ревность может превратиться в вероломное чувство, когда она начи-
нает пронизывать вашу каждодневную жизнь. "Ревность бывает разная, - ут-
верждает д-р Нортон. - Вам может быть не по себе по вполне понятным при-
чинам, если ваш муж оказывает чрезмерное внимание привлекательной моло-
дой женщине. В конце концов, вы расцениваете это как реальную угрозу ва-
шим отношениям. Это нормально.
Но бывает и иррациональная ревность. У меня были пациентки, которые
терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели кинофильмы, в которых героиня
была красавицей. Этим женщинам была невыносима мысль о том, что мужья
смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее сексуальности. И они
разрешали им смотреть фильмы и телевизионные программы, предварительно
убедившись в их безопасности. Такое поведение совершенно ненормально,
это уже патология".
В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подоз-
рения, женщине во всем чудится угроза ее существованию, она начинает
проверять подозреваемого в измене партнера - следить за ним, обшаривать
его карманы, просматривать его почту, проверять портфель, подвергать
допросу. По материалам одного из исследований, пациентка жаловалась, что
обиднее всего ей за напрасно потраченные время и силы, потому что рев-
ность вынуждала ее проверять все в жизни ее мужа.

ПОЧЕМУ ТАКАЯ БЛЕДНОСТЬ, ТАКОЙ ИЗМУЧЕННЫЙ ВИД?

Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками женской
незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей ее че-
го-нибудь, - иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя обде-
ленной в прошлом, она считает, что имеет право на осуществление всех
своих желаний, - объясняет др Нортон. - Она постоянно всматривается в
окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше, чем
у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто имеет
меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".
"Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, - соглашается
Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист. - И всегда обнаружи-
вают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того, что
они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья прояв-
ляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на лю-
бовь, на лояльность, на успех".
И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся
под подозрением очень трудно понять их.
"Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность по
разным причинам, - замечает д-р Гласе. - Женщинам нужно главным образом
чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать,
что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж
говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает
вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен
другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь
меня?"

ВЗГЛЯНИТЕ НА ВСЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ

Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и
это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когда женщина вы-
ходит замуж, не чувствуя себя личностью, с тем чтобы компенсировать
ущемленность в прошлом, она полностью зависит от мужа, - говорит д-р
Гласе, - и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар".
"Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи,
- добавляет д-р Нортон. - Близкие отношения предполагают, что вы испыты-
ваете и выражаете радость по поводу успехов подруги. Вечно завидующая
женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравне-
ние с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими дос-
тижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал за-
вистницы".
Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну, вы, конечно, можете
сказать, что не стоит завидовать, - говорит д-р Нортон. - Это все равно
что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть
чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это за-
висть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и
фрустрацию. Но зависть - это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воз-
действовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому
взглянуть на вещи".
Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень за-
видовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой женщины прекрасные
дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что
надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали
сравнения, - говорит она.
- Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее
рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала нес-
колько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них
обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла,
к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к нар-
котикам.
Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому
вы завидуете, - продолжает д-р Нортон. - Я спрашивала свою пациентку:
"Как вы думаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все
обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в
виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из
того?"

РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ

"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбу-
дить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию
и ее последствия - предупреждает д-р Гласе. - Вообразим, что два челове-
ка пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас ес-
тественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь очень хотели получить
эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненор-
мально возненавидеть соперницу или испытывать унижение".
"Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, -
считает д-р Нортон. - Лечение заключается в том, что мы помогаем людям
направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими
словами, - объясняет она, - завистливых людей выводит из равновесия то,
что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их
осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени спосо-
бен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что
они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией,
это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену
ужасного состояния обделенности".

СПРОСИТЕ СЕБЯ

"Этот способ очень легко применить на практике, - говорит д-р Нортон.
- Первое, что вы должны сделать, это понять, что большинство из нас вы-
растают с мыслью, что у нас нет выбора. Это означает, что нас всегда
контролировали. Ваша мама требовала от вас, чтобы вы убирали свою комна-
ту, ваш отец приказывал вам вынести мусор, учителя давали задания на дом
- все контролировали вашу жизнь, кроме вас самой. Вы не могли выбирать.
Позднее, когда вы становитесь взрослой, у вас сохраняется ощущение,
что у вас нет выбора. Умом вы можете понимать, что это не так. Но где-то
глубоко внутри вы не верите этому!
Ключ к преодолению чувства зависти - научиться делать выбор, а не
чувствовать себя зависимой от воли других людей.
Как этого добиться? Каждый раз, когда вы ощущаете, что вас понуждают
сделать что-то, - советует д-р Нортон, - остановитесь и задайте себе три
вопроса: "Если я не сделаю это, буду ли я чувствовать себя виноватой?",
"Есть ли у меня выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?"
Чувство, что вы поступаете по принуждению, - это красный флаг, пре-
дупреждающий, что пора задать себе эти вопросы. - Если вы начинаете соз-
нательно задавать вопросы относительно конкретных действий, вы начинаете
понимать "нутром" и головой, что у вас есть выбор и вы держите свою
жизнь под контролем. Тогда контроль, - говорит д-р Нортон, - будет осу-
ществляться правильно; он будет направлен внутрь вас.
После этого, - добавляет она, - не будет причины и завидовать. Как вы
можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть и что
из себя представлять".