публикация №1101383023, версия для печати

Моногамия


Дата публикации: 25 ноября 2004
Публикатор: maskaev
Рубрика: МЕДИЦИНА Здоровье мужчины


Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.

Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.

Если иногда вам начинает казаться, что единственные мужчины, хранящие
верность, - это моряки, вы не одиноки.
Хотя их девиз - "всегда предан" (Semper fidelis) - является латинским
вариантом брачного обета, временами кажется, что это выражение справед-
ливо только для войны, но не для любви.
Исследование за исследованием как будто подтверждают это. Опросы раз-
личных групп населения обнаруживают, что 40-50 процентов женатых мужчин
имеют внебрачные связи; то же самое можно сказать почти о трети всех за-
мужних женщин. Более того, как показывает еще одно исследование, почти
70 процентов женатых мужчин до 40 лет, еще не имевших их, предполагают,
что будут иметь романы на стороне. Хотя бытует мнение, что мужчины чаще
оказываются неверными, чем женщины, некоторые специалисты, исследовавшие
социальную мораль других обществ, говорят, что там, где нет двойного
подхода к адюльтеру, жены столь же склонны к распущенности, как и их
мужья. По крайней мере, одно исследование свидетельствует, что увеличе-
ние числа внебрачных связей происходит главным образом за счет женщин.
Конечно, находятся люди, которые считают верность состоянием противо-
естественным, столь же неудобным, как башмак, надетый на другую ногу,
отклонением, вызванным социальными причинами, постоянно находящимся в
состоянии войны с биологией человека. Хотя существует множество свиде-
тельств тому, что мы по своей природе моногамны - большинство людей
предпочитают единовременно иметь одного партнера - по-видимому, нет био-
логического императива навсегда оставаться верным одному человеку. "В
действительности, - считает антрополог Хелен Фишер, доктор философии, -
некоторым из нас может быть свойственно противоположное побуждение, для
осуществления которого мы рискуем многим. Даже жизнью".

НЕВЕРНЫЕ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ?

"Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и
обнаружила его присутствие в каждом из них, - сообщает д-р Фишер, автор
книги "Договор между полами: эволюция поведения человека" и научный сот-
рудник отдела антропологии Американского музея естественной истории в
Нью-Йорке. - История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угро-
зой смерти. В наше время люди умирают от СПИДа, болезни, передаваемой
половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если бы в Америке
нашелся кто-нибудь, кто стал бы утверждать, что употребление в пищу
брокколи опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось бы и
двух людей в стране, которые бы продолжали есть брокколи. Однако мы
по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования неко-
торого биологического фактора".
Почему неверность уходит корнями в биологию человека? Простой ответ
на этот вопрос дает эволюция человека. "Четыре миллиона лет назад перво-
бытные мужчины, жившие на просторах африканских пастбищ, получали преи-
мущество, если имели детей от многих женщин, - объясняет д-р Фишер. -
Имея детей не от одной женщины, мужчина обеспечивал себе большую опору
на будущее. Женщина не может рожать более одного ребенка в год (обычно
она рожает ребенка раз в три - четыре года, потому что в период кормле-
ния овуляции часто не происходит). Поэтому адюльтер не мог дать ей
больше детей, но давал дополнительные средства к существованию и защиту.
Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам и женщинам. У тех,
кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов дольше прожить".
Хотя эта теория имеет под собой почву, остается вопрос: попрежнему ли
торжествует биология? Есть ли у нас выбор? В конце концов, по крайней
мере, половина из нас остаются верными в браке. "Да, - утверждает д-р
Фишер, - можно со всей определенностью сказать, что выбор есть. Но неко-
торым верность дается не без усилий".

ЛЮБОВЬ И НЕВОЗМОЖНОСТЬ ОБМАНУТЬ

"К счастью, в действительности мы не являемся пленниками нашей биоло-
гии", - говорит Джанетт Лоер, доктор философии, декан колледжа гумани-
тарных исследований при Международном университете США в Сан-Диего.
Мы также являемся эмоциональными существами, ценящими любовь, дове-
рие, дружбу, выполнение обязательств - все это д-р Лоер и ее муж Роберт
нашли в 300 долгих счастливых браках, которые они изучали несколько лет
и описали в своей книге "Вместе до самой смерти". Хотя супруги Лоеры не
спрашивали напрямую о неверности, д-р Лоер говорит, что перечисленные
качества несовместимы с неверностью.
"Качества, которые они особенно ценили, - и мужчины и женщины называ-
ли одни и те же качества примерно в том же порядке - были жизненно важ-
ными для их взаимоотношений, - отмечает она. - Они удерживали этих людей
от случайных связей".
"Верность скрепляет брак, - говорит Флоренс Каслоу, доктор философии,
руководитель института семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Меж-
дународной ассоциации специалистов по семейной терапии. - Это один из
краеугольных камней супружества, часть его основания. Если вы повредите
основание, вся постройка быстро разрушится".
Верность - вместе с соблюдением прав и обязанностей - является не-
отъемлемой частью любых близких отношений, таких, при которых вы раскры-
ваете другому человеку свое сердце и душу. "Вы раскрываетесь, позволяете
другому человеку узнать о вас все, что вы сами о себе знаете, и это де-
лает вас уязвимыми, вот почему доверие становится таким важным элементом
супружества". Д-р Лоер указывает, что на деле одной из причин, по кото-
рым неверность так глубоко ранит, является предательство доверия, "фак-
тический акт измены".
Мы также осознаем неверность как знак неблагополучия. При опросе,
проведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87 процентов респон-
дентов сказали, что внебрачные связи являются сигналом развала брака.

ПРЕДАННЫЙ ВАМ...

Если ваш брак или ваши отношения, предполагающие взаимные обяза-
тельства, дороги вам, вы понимаете, что преданность - это не такая вещь,
которую с легкостью можно приобрести или от которой можно с такой же
легкостью отказаться.
"Любые взаимоотношения требуют работы над ними", - отмечает д-р Лоер.
Некоторые мужчины и женщины совершают ошибки, потому что они вступали в
брак с нереальными ожиданиями. Когда физическое возбуждение, интенсив-
ность полового влечения начинают спадать, они обнаруживают, что отноше-
ния между ними также претерпевают изменения. Так бывает часто, но отно-
шения не обязательно меняются к худшему.
В большинстве случаев вначале пара проходит через период слепой
страсти, выраженных физических изменений, когда, по выражению д-ра Фи-
шер, "мозг затопляется химическими веществами", опьяняется вырабатывае-
мыми организмом амфетаминами. Подобно любому другому виду наркотических
веществ, они перестают работать, и мы вступаем в следующий период - пе-
риод привязанности, более спокойной, более безопасной и одновременно бо-
лее глубокой любви. "Но множество людей вступают в брак, влюбляясь в лю-
бовь, - поясняет д-р Лоер. - Они считают то время, когда обо всем забы-
вается и когда все чувства на высоте, самым лучшим временем. Но приходят
первые трудности, и они начинают осознавать, что брак - это работа. Ро-
маны на стороне представляются простым решением проблем, потому что они
возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, и помо-
гают игнорировать проблемы".
"Пары, которые соблюдают взятые обязательства по отношению друг к
другу, направляют свои усилия на укрепление брака, а не на внебрачные
связи, помогающие им скорее избегать, чем решать проблемы, которые воз-
никают в ходе совместной жизни", - считает она.
"Когда мы предлагали опрашиваемым парам графически представить их
взлеты и падения, графики оказались похожими на движения судна при
сильной качке, - говорит д-р Лоер. - Но они преодолели все, сохранив
верность обязательствам, взятым при вступлении в брак, самому институту
брака и, что самое главное, супругу, в котором они видели лучшего друга.
И верность своим обязательствам со временем привела к тому, что между
ними образовались прочные связи, они научились справляться с конфликта-
ми, которые даже улучшали их совместную жизнь".
Она советует парам находить время друг для друга. "При нынешней жиз-
ни, заполненной делами, так легко превратиться в два судна, плывущих в
ночи. Если у вас есть лучший друг, это значит, что вам должно хотеться
проводить время вместе. Пересмотрите ваши приоритеты, поменяйте их мес-
тами, если найдете это необходимым. Вместо того чтобы делить домашние
обязанности, выполняйте их вместе. Это потребует больше времени, но дос-
тавит больше удовольствия. Обратите внимание на ваши планы и уделите ва-
шим отношениям особое место. Установите график для секса. Это звучит
ужасно, но предвкушение может составить часть удовольствия.

СКРЫТОЕ ИСКУШЕНИЕ

Угроза вашему союзу может прийти оттуда, откуда вы ожидаете меньше
всего - несмотря на то, что вы счастливы и ничего не замечаете. Отноше-
ния, даже не являющиеся сексуальными - "мы просто друзья по работе", -
могут разрушающе действовать на брачный союз, считает д-р Каслоу.
"Я наблюдала это на людях, которые вместе учились, - рассказывает
она. - Они постоянно общаются и углубляют свои отношения, которые со
временем перерастают в богатую оттенками дружбу. С коллегами-терапевтами
они говорят на более серьезные темы, чем с супругами. Даже если отноше-
ния не перерастают в сексуальные, даже если это не "связь", у каждого из
них появляется ощущение возможности возникновения такой связи. Другой
супруг чувствует это, начинает ревновать, появляется антагонизм".
"Если вы начинаете чувствовать к кому-либо влечение, которое стано-
вится опасным, - предупреждает д-р Каслоу, - вам необходимо установить
рамки ваших отношений и не выходить за них. Если вы чувствуете, что мо-
жете выйти за рамки и разрушить свой брак - а вы не хотите этого, - вы
должны остановиться".
Это не означает, что вам следует разорвать все глубокие дружеские
связи. Дружба играет важную роль в нашей жизни. Но необходимо соблюдать
осторожность, чтобы такая дружба не ухудшила ваши отношения с супругом и
не уменьшила его значимость для вас.
Чтобы отношения оставались честными и искренними, не давайте незначи-
тельным мелочам перерастать в крупные неприятности.
"Если возникает проблема, говорите о ней, - советует д-р Лоер. - Ре-
гулярно отслеживайте появление тучек на горизонте. Отношения между вами
- самые важные. Следите за ними".

Опубликовано 25 ноября 2004 года


Главное изображение:


Полная версия публикации №1101383023 + комментарии, рецензии

LIBRARY.BY МЕДИЦИНА Моногамия

При перепечатке индексируемая активная ссылка на LIBRARY.BY обязательна!

Библиотека для взрослых, 18+ International Library Network