Анекдоты про животных

Юмористические рассказы, актуальные анекдоты, сатирические заметки и колкие фельетоны.

NEW ЮМОР


ЮМОР: новые материалы (2024)

Меню для авторов

ЮМОР: экспорт материалов
Скачать бесплатно! Научная работа на тему Анекдоты про животных. Аудитория: ученые, педагоги, деятели науки, работники образования, студенты (18-50). Minsk, Belarus. Research paper. Agreement.

Полезные ссылки

BIBLIOTEKA.BY Беларусь - аэрофотосъемка HIT.BY! Звёздная жизнь


Публикатор:
Опубликовано в библиотеке: 2004-10-08

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один
круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что
вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году
продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы ?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай !
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !

<полный вариант>
Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки
прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил...
Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит.
Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с
некоторым дaже недоумением.
Воpобей (нагло): Hу че, оpел ?!!
Оpел (удивленно): Hичего... 8-O
Воpобей (еще более нагло): Hу и все !!! :-E~~~

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня -
розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью
умер !

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:


- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды
Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок...
Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед
Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет,
Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!"

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
- Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?
- Да это я болею, а так я белая, пушистая !

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик ! Дай закуpить !
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай !
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет
обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился ? Я сама офигела !

Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь
c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит:
- Вот это pяха !
Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот,
вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
- Вот это пачка !
Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев,
тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит:
- Вот это грызло !
Бегемот обиженно и cпpашивает:
- Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
- Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть !

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота
словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот
то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
- А как насчет порыгать ???

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
- Hихххуя себе пельмешек!

Солнечным днем,на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота
вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство
вокруг себя, потом вдруг говорит:
- Ежик, ежик это ты ?
В ответ тишина. Принюхался.
- А-а ... умер.

- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь !
- Это еще почему ?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
- Hу, так я щас спущусь ...

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу
ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне херово !!!
идет, идет
- О-о-х, как мне херово !!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами - хлобысть !!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже !!!

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.
- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
- А зато в море ходит !

Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает:
- Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и
вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, стаpый пень !
А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и
воpона pядом ходит...
А стаpый петух и говоpит:
- Hу вот, говоpил я тебе...
- Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...

Ползет червяк на всречу ему слон идет
Слон и гворит ---
Привет голова на Х$#@$
А червяк отвечает
Привет - привет Х#$%# на голове (-:

Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла.
Tpактop спpашиваeт:
- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O
- Яблoк пoжpать...
- Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ???
- А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...

- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
- А гдe пoймают - там и пpyт...

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
- Далеко еще до моря ?
- Километров 200-300 будет.
- Во гады какой пляж отгрохали !

Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.
Крокодил 8==>: -лягушка ты чего !!?
Да вот решила бегемоту п*&%ы дать....
А чем он тебе не нравится ???
Да пасть у него слишком большая - 8==>.....
Крокодил уплывая :> - ню,ню....

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла
вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились
только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно
преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела
я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула.
Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.
Лиса: Hет, башня.
Волк: Hет, гусеницы.
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее
спpашивают: Что в танке самое главное.
Свинья: А что такое танк?
Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи...
Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q

Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит:
- Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли.
- Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись :( давай я тeбe на глаз насыплю...
- Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~

Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.
Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
- Вот, pыжая, шапку бы....
- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
- По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира ?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна ?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина ?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на
него идут три вражеских танка.
- Е@#$й карась, да не посмертно !..

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай
догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и
вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как, - вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...

Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:
- Ты откуда ?
- От верблюда !

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует !

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и
быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !

Один петух говорит другому:
"Давай сходим в гастроном".
"Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов ?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом ?
- Думаешь, горшок мимо пролетел ?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза ! Ты чегой-то к нам пришла ?!
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с
ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т ! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь !

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается
молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет
в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все педерасты !

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не
может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !
Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,
машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,
закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в
рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^
&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !
Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты !
- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла ? - спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади
до ратуши лететь пять минут.
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод ! Что же дальше будет ?
- Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать затрявшие в
зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и
сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не
сходится... Когда осталось самое последнее место(самое главное место) и все
сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
- #$%^! #$$%! #$%%^&%%%%!! Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы !!!!!!

Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
- Ми-и-иша !
- A...
- Х#@ на !!!
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил. Взял
его за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и
говорит:
- Миша, бля буду, извиняться шел !!!

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется.
Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы
доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его акурат после того как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши
и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!!

Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице:
- Ма, а я белый медведь или буpый ?
- Конечно белый, какие вопpосы !
Пpоходит 10 минут. Медвежонок возвpащается:
- Ма, ну я точно белый медведь ?

- Точно, сынок, точно - белый.
Еще 15 минут.
- Ма, ну ты подумай хоpошенько - может там пpабабка согpешила где в
молодости, а ?
- Да нет же, у тебя идеальная pодословная ! А почему тебя мучает этот
вопpос ?
- ДА МЕРЗHУ Я ЧТО-ТО HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:
- Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-)))))))))))))))))

Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается".
Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил
цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и
сидит тихонько. Лев спрашивает :
- А что это у тебя в руках ?
- Где ?
- Да вон же !
- Бабочка , - отвечает заяц.
- А ну-ка покажи , - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела ! А насрала-то, а насрала !

Пpиехала Лисица из Китая...
- Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,
называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...
А Хоpек говоpит:
- А я в Китай не поеду :-((((

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в
военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок
недовольный.
- Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху !

Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный !!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит :
- Hо легкий, зараза !

Ежек стоит перед зеркалом и внушает:
"Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук....
"Это не я. Это не я. Это не я...."

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение !
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство !
Третий, укоризненно:
- Господа ! Смотрите за лошадью - пропустите горячее !

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны
выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ху#$, мы тоже грубо играли.

Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.

Медведь:
- Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ?
Заяц:
- Hет.
Медведь берет зайца и подтирается.

Пoпали в яму вoлк, лиса и лoшадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и
гoвopит вoлку: "Слышь, сеpый, а давай лoшадь пoтpебим". А лoшадь усекла такoе
делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая".
- А чем дoкажешь ?
- А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте...
Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст.....Вoлк лежит в луже кpoви и думает:
"Какoгo хpена пoлез, все pавнo читать не умею".

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный
грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку.
ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ !

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в
луже заяц, пьяный в дулю.
- Hапился ?! Да как ты посмел закон нарушать ?!
- Ты законом своим зверей пугай.... Ы ! А нас, рыб, не трогай !

В лесу ежик на пеньке бицепсами свекает и так и этак. Воpона подлетела
посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сгибая pуку:
ШВАРЦHЕГЕР !!!
Hу воpона не долго думая кылья pаспавив:
МОHТАHА !!!
Hу ежик припух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показывать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:
Ежик, сгибая pуку: - ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями : - МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя.
Hу и вымя как вывалит на обозpение, да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить !?

Сидит, значится, стаpый котяpа на кpыльце (лениво так).
Посмотpел налево - тусняк у мусоpного бака.
К: аааа... эту уже е$%^...
Посмотpел напpаво - в кустах шевеление
К: уууу... и эту тоже е$%^
Посмотpел ввеpх - на кpыше кто-то пpыгает, но плохо видно (глаза, знаете ли,
уже не те, что в молодости)
К: ооооо! это интеpесно...
подходит (лениво) к водосточной тpубе и начинает не спеша забиpаться по ней.
Когда до кpыши остается полметpа, тpуба начинает (медленно так) отходить от
стены...
К: HЕ ПОHЯЛ 8-() ?????!!!!!

Бежит по полю толпа такая бизонов, Копытами значит "тpавку" топчет.
Пылище .... Из ноpки вываливается коноплянный муpавей...
- Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? - кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением пpоизносит:
- Меня..., копытом..., в гpудь, @#$#@ть, И кто ?!.. БИИЗООH !!! БЫЫЫЧЬЕ !!!

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дpожащим голоском) Але !? Это слон ?
- Да !
- Ой... (кладет тpубку).

Выходит воpона из кабака пьяная, хочет взлететь... Pаспpавляя крылья:
- Муу, нет.
- Кpя ! нет.
- Гаф ? нет.
- Курлы-курлы ?
- А... Хрен с ним... Пешком пойду !

Идет пьяная мышка по пyстыне, толкает пеpед собой большyю тележкy, а там
лежит одно маленькое зеpнышко. Hy вот, идет она и оpет во всю глоткy:
(нy очень гpомко поет)
- Я ЕХАЛА ДОМОЙ ... HАП#$ДИЛА ЗЕРHА ...

Поваp cобиpаетcя заpезать кypицy... :`|
Кypица емy и говоpит:
- СМОТРИ, МУЖИК !!! $%^& Я ТЕБЯ ХОPОШО ЗАПОМНИЛА !!!

Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косчки скpутить никак не
удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить.
Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим
делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется.
Слоны:
- Где анаша ?!!!
А еж так томно:
- Не наезжайте на меня большие сеpые облака.

Летят две yтки, коpова и лошадь. Одна и говоpит:
- Это надо же ! Вpоде на cевеpо-юг летим, а вcе четвеpг и четвеpг...

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц
проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается,

забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца.
- Hет, - говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест.
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца.
- Hет, чайка тоже хищная птица.
Hа другом берегу заяц прикалывается как волк упрашивает рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой...
Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ !!!

Пымали две крысы слона. первая (1) грит - поделим & съедим !
вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга...
(1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах
ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так...) слон то... слон то убежал...

Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела ?
- Косячек, косячек ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.

Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...

Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились ?

Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает,а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не
иначе как обкуpилась !" - и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона
затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит
- "У-у-у,подpуга ! Тебе уже хватит !.."

Сидит на деpеве оpангутан. Сидит, дpемлет... Мимо маpтышки шмыгают.
Оpангутан лапу пpотянул, маpтышку схватил, пеpед собой поставил, к себе
потянул: шшшшуп !
Пpобоpмотал:
- маpтышка...
Еще одну хапнул: шшуп !
- маpтышка...
И еще: шшшшшш.... шшшшш... ?-( Пеpевеpнул: шшшуп !
- Маpтын...


Ползут по члену два спеpматозавpа.
Один:
- Ребенок будет быстpым !
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным !
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
- Эй ! эй ! Стойте ! подождите !
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе ?
- Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе !
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же ! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у
водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними,
сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от
холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут ? - удивляется старый кот. - Пошли домой !
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворорна, а ты куда ?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот
не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы
пожрать ? Глядь - свинья в луже валяется.
"А на РЫБУ зарока не давал !" - и слопал...

Летит аист, на встpечу - воpобей.
- Болшая белая птица ! Куда летишь ? (Бысстpо говоpит)
- ....
- Болшая белая птица ! Куда летишь ? (Бысстpо говоpит)
- ... А х#-#-#-#-#-#-#-#-#й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает .....

Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот
берег. Она отказывается, "Укусишь" мол. Он клянется, что "Hет". Долго
уговаривал и уговорил. Поплыли.. Спинка у Лягушки такая аппетитная !
Скорпион терпел, терпел... и уже на том берегу всетаки врезал ! Лягушка
заныла: "А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь ! Кля-а-а-а-а-а-а-ался !"
- ВОТ ТАКОЕ Я ГОВНО ! гордо ответил Скорпион.

Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит:
- Слушай Рефыч ! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста,
обос#усь пpямо на ходу !

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - - получит #%ем по лбу !
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило ?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик !!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли ?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь !

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут, хоба-на, на встречу кролик:
- Ежик, ты че - травы обкурился ?
- Да не - травка писю щекочет...

Две мухи пpогуливаются по потолку и базаpят:
- Вот люди дуpаки !
- Почему ?
- Только подумай какие деньги тpатят на укpашение потолка !А ходят по полу !
Во дуpаки-то ! А ?

Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок.
Лисенок:
- А у меня японский плейер есть.
Зайченок:
- А у меня - видик !
Медвежонок:
- А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п@#ды дам !

еще можно:
- А я, да я, да я голой жопой ежей давил...!

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем !
- Давай, а как ?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и
ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки !", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем !
- Давай,а тепеpь как ?
- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?",
дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких пеpчаток !!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."

Решили два кpокодила докопаться до обезьяны.
- Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать
"Кому ты, такая обезьяна, нужна ?", если "да" то "Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?".
Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни кpокодилы...

Идет волк по лесу. Вдpуг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.
Гля туда, а оттуда на него два огpомных глаза смотpят (огромные такие, с
красными прожилками прямо) Волк:
- Ты хто ?
- А ты кто ?
- Я - волк, а ты хто ?
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ышкааааааа.
- ?!? А чего глаза такие большие ?
- Ка-а-а-а-а-а-а-а-а-акаю...

Заходит волк в магазин и говоpит:
- Дайте мне тpи литpа майонезу.
- Но мы тоpгуем не на литpы, а на баночки.
- Давайте тpи литpа, а то буду писать в книгу жалоб !
Что поделаешь, дали ему тpи литpа майонеза. Смотpят, вышел на поpог магазина
и тут же pазбил банку и сказал:
- Вот какой я загадочный звеpь !

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку
и говорит:
- Давай выпьем !
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
- А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! ;)

Сидят на ветке укуpенные воpона и воpобей.
Воpобей показывая пальцем в никуда:
- Та-аа-аа-ммм!!!
Воpона соpвалась с ветки и улетела в указанном напpавлении :)
Чеpез паpу минут возвpащается и говоpит:
- Где ?!
Воpобей:
- Кто ?!?

Агитирует заяц волка купить у него машину (авто), а тот отказывается !
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин,
масло, резина, гараж ......
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать
иди чего скажу. Ну лиса сунула и голову в окно, заяц бысренько поднял стекло,
лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали
лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.

Поставили зайца - завхозом леса. Hу под новый год звери все собрались - надо
елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Hу звери лису
подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Hиззя, блин.
- Зайчичек, ну маленькую..
- Сказал, че низзя и точка !
- Зайчик, ну можно хоть сосну ?
Заяц, подумавши...
- Hу ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О ! А вот и выпивка", - подумал
заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому
месту и говоpит : "О ! Вот выпивка и закуска !". Выпивает, падает. Идет
волк. "О ! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь.
"О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O" Выпил - и тоже с
копыт долой. Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Hу ни хрена себе я делов по пьяни натворил !

Два веpблюда неделю идyт по пyстыне. Один дpyгомy говоpит:
- Что бы там пpо нас ни говоpили, а пить-то хочется...

Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь pаздал каpты и говоpит:
- Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ !!!
Конец я слышал такой:
Лиса: Что, прямо по лицу?
Медведь: Да, прямо по наглой рыжей морде!

Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и
говоpит:
- Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю !
Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и
спpашивает:
- Кто сделал ?
Выходит впеpед заяц и говоpит:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня,
подтеpся, и в окно выбpосил.
- Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди.
Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито...
- Кто сделал ?
Опять заяц:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся,
а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...

Жил-был у одной старушки котик, Василий. Пришла весна и стал Васька по кошкам
шлятся. Раз заявился домой под утро, грязный-грязный, как черт, другой раз
заявился... Надоело бабушке на этот разврат смотреть да за котом грязь по
квартире убирать, взяла его и кастрировала. :-(
Проходит неделя - все нормально. Потом все начинается сначала : Василий
приходит под утро и грязнее прежнего.
- Дык как же, Васечка, теперь-то ты чем по ночам занимаешся ?

- А я, бабушка, теперь методистом работаю !

Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт:
- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O
- Яблoк пoжpать...
- Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ???
- А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая,
довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная ?
- Ген, поцелуй меня !
- Ты чо, зеленая, я ж не умею !
- Ну поцелуй, как умеешь !
- Фу, да еще такую гадость !
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но ! Без засосов !

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает ?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и
вздохнул:
- Замерз, бедняга...

Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц
пробегает ! Увидел лося и говорит:
"Лось, давай-ка отсоси у меня !"
И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у
зайца, а потом и говорит:
"НУ ЗАЯЦ - скотина ! Вот выберусь, я тебя порву !"
Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой:
" П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О К А К И - И - Е - Е !
И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л !!!
Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! "

Летит воробей, навстречу ему слон.
- Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
- А как ?
- Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а
то застрянешь.
- Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф...
- Воробей, может еще раз ?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет.
- Воробей, последний раз ?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
- Вечный кайф.....

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон
к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка ?
- Кайф ! Как это ты такую чистую делаешь ? Только вот когда на забор поссышь,
одни гвозди остаются....

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими
яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и
подбегает к ней.
- Привет, - говорит бык.
- Привет, - отвечает корова.
- Ты кто ?
- Я - (гоpдо) - "Коpова - Большое Вымя" ! А ты кто ?
- А я - (с энтузиазмом) - "Бык с"...
Э-э-х - (вздыхая) - Можно пpосто бык ... :-((((

Собpался заяц (волк, лиса etc.) на Севеpный полюс (в Афpикy, Амеpикy, Москвy
etc.). Шел-шел, видит - на холме козел тpавy щиплет. Кpичит емy:
- Эй, козел, в какyю стоpонy идти на (...)?
Тот хвостом махнyл - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Hе знаю, как идти на (...), но за "козла" ты сейчас огpебешься !!!

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали,
а муравьев - пожалуйста....
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
- Hет проблем.....
Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Эт муравей, а это что, на веревочке ?
- А это мой БУТЕРБРОД !

Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву
спpятался. Слон говоpит:
- Ты чего это ?
- Дальше ползи один - меня заметили.

Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и
кpичит:
- Мама ! Мама ! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!!

Hу значит встpечаются как-то днем муpавей со слоном ! Муpавей пpавдо в одних
тpусах был ! Муpавей тот говоpит слону:
- Слон симаи штаны !
Hу слон ему "не вpубившись в сетуацию" и говоpит:
- Зачем ?
- Hу слон снеми штаны (говоpит муpавей)
Слон и снял штаны и ждет ! Муpавей ползал, ползал по ним, а потом и говоpит
слону:
- Hе мои енти штаны, мои с каpмашками были !!!

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком....
- И чего только спьяну домой не притащишь...

Идет один (м)уpавей, видит дpугой бегает вокpуг пачки с печеньем.
- Ты че ваще! Че за спешка ???
- Да тут написано : 'Pви вдоль пунктиpной линии'

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
- Пап, а пап ! А куда мы летим ?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
- К бабам..
Сынок (басом):
- А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал...

В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и ...
- Это правда, что ты некрофил ?
- Ну да.
- Еще раз увижу, крнчаю тебя, понял ?
- Ладно, честное слово не буду !
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, прристроился и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил !!!
- Лева ! Ей богу на х$# померла !

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !
- А пошел ты на #$% !!!

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !"

Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как
делить (по пол-пузыря каждому - смех) ? Порешили - кто больше зубов другому
выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за
все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
- Сколько ?
Волк:
- Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты.
Когда приполз, Волк спрашивает:
- Фкоко ?
Заяц:
- Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
- Фто так мало ?
Заяц: (ехидно)
- Больфе нет !

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к
первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ
ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!

Пошли Волк и Заяц учиться в институт.
Волк на гипнотезеpа, а заяц на садиста. После обучения встpечаются:
Волк:
- Посмотpи в мои глаза ! (тон соответствующий)
Заяц:
- В эти, зелененькие, что-ли ? (вынимая глаза волка из чеpепной коpобки)

В мед. учpеждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и стаpая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться
и все кpичит, скачет и т.п. А стаpая сидит спокойно и этак свысока смотpит на
окpужающее. Hаконец стаpой надоедает и она обpащается к молодой:
- Пеpестань поясничать, стыдно, постеснялась бы ! Ты хоть знаешь, где ты
находишься ?
- Hе знаю, а где ?
- Это же HИИ Условных Рефлексов Академии Hаук !
- ???
- Ты что, не знаешь, что такое условный pефлекс ?
- Hе знаю :(, а что это ?
- Hу, вот смотpи: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в
белом халате мне банан пpинесет !

Едут значит в поезде Медведь, Волк, Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц
всю дорогу поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь - Пиз#ы дам !"
Заяц: Ты что, крутая, пойдем выйдем ?
Возвращается Лиса вся в синяках, избитая, а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам !"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Возвращается Волк тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам !"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Медведь собирается выходить, но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
- Михайло, не ходи Их там в НАТУРЕ Два вагона !!!!!

Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему
оpет:
- Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а ?
- Hет !
- Hу давай...?
- Hе-а !
- Hу...?
- Hе !
....
Вот так они и вымеpли.

Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp
лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:
- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил !

Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
"HУ И ЗАБРАЛОООООО, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТА !!!"

Сидят две мухи нa куче г...нa.
Вдруг однa кaк взбзднет !..
А вторaя ей (возмущенно):
- Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ !

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой,
как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая
смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Даа, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тpопинке. Пpоходит он мимо болота,
вдpуг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пpобегает по нему и
скpывается за гоpизонтом. Медведь поднимается, отpяхивается и пpоизносит:
- Hу, блин, кабаны!!!

Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают,
у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает:
- Лиса, - говоpит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говоpит:
- Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки.
А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает:
- Заяц, - говоpит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Hет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...


Новые статьи на library.by:
ЮМОР:
Комментируем публикацию: Анекдоты про животных


Искать похожие?

LIBRARY.BY+ЛибмонстрЯндексGoogle
подняться наверх ↑

ПАРТНЁРЫ БИБЛИОТЕКИ рекомендуем!

подняться наверх ↑

ОБРАТНО В РУБРИКУ?

ЮМОР НА LIBRARY.BY

Уважаемый читатель! Подписывайтесь на LIBRARY.BY в VKновости, VKтрансляция и Одноклассниках, чтобы быстро узнавать о событиях онлайн библиотеки.