ЗВУЧАЩАЯ САТИРА

Михаил Задорнов проделал путь от авиационного инженера до руководителя сатирического молодежного театра и от режиссера этого театра до писателя-сатирика. Ныне Михаил Задорнов выступает без помощников: сам исполняет написанное и залы громко смеются. Получился своего рода "театр одного сатирика".

Среди сатирических мишеней писателя - очковтирательство, показуха, националистические лозунги всех мастей, слухи и сплетни обывателя. Зрители с интересом приняли творчество Задорнова; сыграло свою положительную роль и Центральное телевидение, транслировавшее фрагменты из концертов и выступлений писателя.

Предлагаем читателям нашего журнала несколько миниатюр, написанных в последнее время Михаилом Задорновым.

ТАЙНЫЙ СМЫСЛ

Последнее время среди нашего народа стало распространяться порочное мнение, будто бы мы отстали от всех стран по всем видам производств. Это демагогия.

Например, мы значительно опережаем все страны по производству лозунгов и плакатов. Возьмем лозунг: "Слава великому советскому народу!" Разве увидишь его еще хоть в одной стране мира? Даже представить себе невозможно, чтобы в Париже вдоль Елисейских полей раскинулось: "Слава великому французскому народу - строителю капитализма!" Да и за что им себя хвалить? Живут спокойно, в достатке... То ли дело мы! Сами себе создали

стр. 267


--------------------------------------------------------------------------------

такие условия, что, выживая в них, имеем полное право сами себе писать: "Слава!" Более того... Давно пора было пойти дальше и каждому у себя в квартире, прямо в прихожей вывесить плакат: "Слава мне! Любимому!" Прочитал такой лозунг с утра, и можно уже весь день, - да что там день! - всю жизнь уже можно не работать. А выпивать под этим плакатом и гордиться собой. Потому что и так уже "Слава!", зачем еще и работать?

А лозунг "Жить и работать с ускорением"? Разве встретишь его, допустим, в Германии? Нет. Не доросли они до его понимания. И если хоть как-то можно им объяснить, что означает "работать с ускорением", то слова "жить с ускорением" наверняка будут восприняты ими как призыв к увеличению численности населения.

Говорят, у восточных иероглифов есть тайный смысл, понятный только на Востоке. Наши лозунги тоже понятны только нашим людям. Это наши иероглифы.

"Товарищи! Отработаем коммунистический субботник все как один!" Ни одному иностранцу не объяснишь тайный смысл этого иероглифа. Во-первых, потому что только у нас люди, собравшись все вместе, могут принести такую же пользу, как один. А во-вторых, очень долго придется объяснять, что такое субботник. Мол, субботники - это семидесятилетняя традиция борьбы с разрухой. И если в 1918 году борьба с разрухой проводилась на станции "Москва-Сортировочная", то теперь проводится уже по всей стране.

Такой же тайный смысл, доступный только нашему человеку, есть и у других наших лозунгов.

"Ткачи! Сэкономим в этом году 40 тысяч тонн хлопка!" Любой другой человек, прочитав это, удивился бы. И логично рассудил: "Если ткачи сэкономят столько хлопка, то, извините за выражение, в каких трусах будут ходить люди?"

Конечно, если постараться, то кое-какие лозунги можно расшифровать. Например: "В труде, как в бою!" Надо просто объяснить, что у нас каждый рабочий человек ежедневно воюет со своим начальством, поэтому на работу идет с таким же настроением, как на фронт, и чувствует себя на своем рабочем месте, как в окопе!

Но есть плакаты, тайный смысл которых объяснить чрезвычайно трудно. Допустим: "Пусть процветает наша Родина!" Этот иероглиф непереводим ни на один язык мира. Поскольку во всех странах люди и так согласны с тем, чтобы их Родина процветала. Их не надо на это уговаривать.

Бесспорных успехов мы достигли и в отраслевых плакатах: "Больше удобрений нашего завода - богаче стол советского народа!" Очень верно подмечено. Ведь если так пойдут дела в сельском хозяйстве и далее, то мы уже в недалеком будущем будем

стр. 268


--------------------------------------------------------------------------------

снимать с наших полей осенью только то, что вывалили на них весной.

Не менее точна надпись на плакате: "Принимай, Родина, серную кислоту!" В связи с антиалкогольным законом это очень актуально звучит. Действительно, наш труженик уже готов принять все что угодно.

Не нуждается в излишних комментариях, поскольку он необходим только нашему человеку, и лозунг: "Выходя из самолета - убедись в наличии трапа".

За долгие годы самодеятельные авторы наших лозунгов научились и достойные места выбирать для своих произведений. Славно смотрится: "Трезвость - норма жизни!" - напротив любого гастронома. Особенно если на двери гастронома висит объявление: "Норма - две бутылки на человека!"

В любом городе над инвалидными заборами и избами ободряюще выглядит: "Народ и партия едины!"

В тундре или в заполярном селе: "Своим трудом Отчизну возвеличив, народам Африки мы облегчаем путь!"

А лозунг: "Сохраним окружающую среду!" - можно вешать в любой точке страны - "от Москвы до самых до окраин". Потому что хоть и "широка страна моя родная", но окружающая среда в ней такова, что мы "другой такой страны не знаем, где так больно дышит человек"!

Правда, если быть по-современному честным, то, надо сознаться, встречаются некоторые недостатки у нас даже в этом виде творчества.

К примеру, плакат: "Октябрьская революция - главное событие века!" - явно не закончен. Надо хотя бы в скобочках приписать: "Остальное ерунда!" Чтобы ни у кого не оставалось сомнений, что Победа в Великой Отечественной войне, завоевания в космосе и всякое другое - события так себе.

И уж конечно, надо бы продолжить главный шедевр плакатного искусства: "КПСС - верный помощник партии!"... Вариантов для продолжения масса: "ВЦСПС - закадычный друг профсоюзов!", "ВЛКСМ - ближайший соратник комсомола".

Впрочем, все эти недостатки - мелочи. А в целом по производству плакатов мы можем с гордостью сказать, что обогнали все страны мира навсегда.

ЯКОБЫ О ПРОШЛОМ

Странно поняли у нас гласность и демократию. Всюду демонстрации. И чего только не требуют.

- Речь такого-то на таком-то съезде считать недействительной!

стр. 269


--------------------------------------------------------------------------------

- Снести бюст этого...

- Вынести из Кремлевской стены того...

- А того-то за превышение власти в 30-е годы лишить квартиры посмертно!

Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только наш народ каждый раз борется со своим прошлым. И что замечательно - каждый раз побеждает! Недаром мы сами себя называем народом победителей. Потому что за долгие годы научились бороться наверняка.

- Немедленно расторгнуть договор, подписанный Молотовым и Риббентропом.

Тебе-то чего с этого? Ты всю жизнь на ста сорока рублях сидишь. Собери демонстрацию, поборись, чтобы тебе хотя бы сто сорок восемь дали. Боишься, что и эти сто сорок отберут? Тогда ладно - борись с Риббентропом! Он тебе точно уже ничего плохого не сделает. Заодно потребуй, чтобы аннулировали договор между Борисом Годуновым и шведами. Еще можно добиться, чтобы дань, которую русский народ платил татарам, официально признали недействительной, и потребовать, чтобы вернули обратно! Вот радости у всех будет!

Недаром все, кто на ста сорока рублях, так радуются каждый раз, когда газеты читают: "Ух, хорошо этого приложили! А этого? А до этого еще не добрались, но обязательно доберутся. Ученые археологи раскопали свидетелей".

Великая страна с непредсказуемым прошлым!

Читали новые материалы? За что тогда того министра культуры сняли? Он, оказывается, во время правительственного концерта доложил правительству, когда исполняли Первый концерт Чайковского, что дирижирует сам автор. И большой конфуз вышел. Потому что правительство поверило. И стало скандировать: "Автора! Автора! Автора на сцену!" Потом всех зрителей, которые были на этом концерте, посадили!

А в "Медицинской газете" опубликовано, что у того такой сильный атеросклероз был, что на двадцать лет дал тяжелейшие осложнения на всю нашу идеологию.

А за этого знаете почему романы писали? Тоже доказано, что он писать не умел. У него образование было - ясли и высшая военная академия.

В Лондоне, в Тауэре, есть комната, в которой вывешиваются портреты видных политических деятелей. Но только в том случае, если никто из последующих деятелей не сказал о них в течение десяти лет ни одного плохого слова. Хорошо, что нам такая комната не нужна. Или надо сократить срок от десяти лет до пяти минут.

Ну вынесут его из Кремлевской стены? Повторяю, тебе чего с этого? Ты всю жизнь в коммунальной квартире живешь!

стр. 270


--------------------------------------------------------------------------------

Тебя чего, поселят на место того, кого унесут?

Ты лучше подумай, кому это все на руку? Что легче, создать такую экономику, чтобы людям квартиры дать нормальные, а не в которых потолки можно красить без стремянки, лежа на полу? Чтобы на прилавках появилось что-нибудь, кроме светлого будущего?

Или ежедневно кормить всех шокирующими статьями о том, что сбылись предсказания Троцкого, Бухарина, Зиновьева...

И добились своего! Отвлекли народ от настоящего. Разозлился он на свое прошлое. Старшее поколение живет со слезами на глазах. С комком в горле оглядывается на прожитую жизнь. Неужели зря прожили?

Конечно, надо вскрывать темные места нашего прошлого. Но во имя будущего. Чтобы ничего подобного никогда не повторилось. А если о прошлом только для того, чтобы отвлечь от настоящего и оправдать настоящее, то ведь и нас когда-нибудь разоблачат! Потому что это - заблуждение: бороться со сталинщиной и брежневщиной аппаратом, созданным Сталиным и Брежневым. И наши речи будут считать недействительными! И наших потребуют унести подальше от Кремлевской стены! И наше светлое настоящее объявят в газетах темным прошлым, а в анкетах попросят ответить:

- Участвовал ли в перестройке?

- Были ли родственники членами кооперативов?

МЫШЛЕНИЕ (кстати, видео-трек выступления Михаила Задорнова можно скачать на сайте http://mihailzadornov.info/video/)

Главное - это чтобы порядок был. Нет, я не против демократии. Надо, надо дать людям демократию, раз больше дать им нечего.

Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только для порядка сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь, не умрешь от старости.

Что значит "антидемократично"? Имею право иметь свое мнение. У нас плюрализм. Правда, никто не знает, что это такое, но, пока он есть, надо им пользоваться. Поэтому я открыто заявляю, не боясь никого и ничего: я за порядок! И демократия должна быть упорядоченной.

Кто за мое предложение, товарищи, прошу голосовать. Так я и думал: большинство! Как же поздно мы поняли, что демократия совсем не опасна, раз нас все равно большинство.

Ну давай ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь, да, нельзя меня больше на этом посту оставлять... Очень верно

стр. 271


--------------------------------------------------------------------------------

подмечено: не могут перестройку в жизнь проводить те, кто довел страну до перестройки. Но и товарищ из нашего большинства тебе тоже правильно вопрос задает: у тебя альтернатива есть? Как? И альтернатива есть?! Да-а, несмышленыш ты. Видать, не понимаешь, что альтернативой большинству может быть только меньшинство. Не веришь? Голосуем... Кто за то, чтобы меня оставить руководить тем, чего быть не должно? Прошу поднять руки. Вот так, съел? За меня двести плюс триста - девятьсот. А против? Против сто плюс четыреста - всего триста.

Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик тоже из нашего большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел. Левой? Значит, можно даже поаплодировать. Но только в смысле укрепления веры в демократию. И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один японский компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует? А ты еще удивляешься, почему ты выступаешь - тебе аплодируют, и я выступаю - противоположное говорю, - а мне тоже аплодируют. Объясняю. Это у председателя от тебя тик начался. Обе брови задергались. Опять не понимаешь? Значит, ты еще не овладел новым мышлением.

Ой-ей-ей-ей... Распределители у всех отобрать, поликлиники закрытые закрыть... Раньше бы тебя за такие слова... Давай продолжай! Выговорись, полегчает. Демократия для того и нужна, чтобы люди выговорились и им полегчало. Видишь, как мы о людях заботимся. Так что давай выкладывай, что там у тебя еще? Как? И дачи тоже у нас отобрать? И машины? И что с ними делать? Отдать многодетным семьям? Умница! Молодец! Здорово придумал! Аплодисменты! А теперь голосуем. Вот так, съел? И все демократично.

Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения нашего большинства? Извини, регламент! Понял? Садись и успокойся. Демократия и регламент - близнецы-братья. Говоришь демократия - подразумеваешь регламент. И наоборот. Как? Ты против регламента? Ну тогда, извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный? Прошу поднять руки. Так я и думал. Большинству есть хочется. Почему? Потому что большинству всегда есть хочется.

Что ни говори, а великая сила - большинство. Нам ведь только скажи, чтобы завтра в костюмах, при галстуках, с подстриженными "под скобочку" мыслями. Все как из одного инкубатора. Что прикажете? Перестройка? Правильно. Давно пора. Только разрешите уточнить: за сколько дней перестроиться надо? За два или за

стр. 272


--------------------------------------------------------------------------------

три? Сами еще не решили? Неважно. Все равно досрочно перестроимся. Вы еще там наверху только подумали подумать, а у нас уже все готово: постановление, передовица, плакат, стенгазета, стела, месячник, поезд дружбы...

Простите, что вы теперь сказали? Хозрасчет? Правильно. Всем добровольно в приказном порядке перейти на хозрасчет, в том числе родильным домам, похоронным бюро и вытрезвителям.

Армии в связи с самоокупаемостью увеличить штат генералов.

Что еще прикажете? Как? С перестройкой уже покончено? Правильно, давно пора. И что на сей раз? Так мы и думали. Развитая перестройка. У нас уже все готово: постановление, передовица, плакат, стенгазета, стела, месячник, поезд дружбы.

Кто-кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить звания народного! Восстановить в звании народного! Выдворить из страны того-то за то-то, то-то и то-то. Пригласить обратно в страну его же за все то же самое. Как? Он возвращаться не хочет? Да и черт с ним! Нам же велено его пригласить, а не вернуть. Не дай бог еще вернется. С ним же хлопот не оберешься. Он нам всю нашу упорядоченную демократию разрушит. И нам же его через пару лет опять выдворять придется. А нам некогда на ерунду время тратить. У нас и так работы по горло. Нам срочно необходимо восстановить кое-кого в Союзе писателей. И в свете нового мышления заклеймить позором тех, кто этого кое-кого исключал. Что? Мы сами его и исключали? Неправда. Те мы совсем не мы были. К нам теперь мышление пришло. И с нами теми уже давно покончено нами этими. Поэтому немедленный позор тем, которые не мы. Да, мы не мы. Мы всегда немы. Думаете всегда легко немыми быть? Поэтому нам и распределители положены, и дачи, и машины, и квартиры... За вредность.

Как, разве еще кто-то сомневается во вредности нашей работы? А гимн каждый раз переделывать? А историю переписывать? А организовывать прочтение книг самого на всех уровнях? А изымать их потом из библиотек на тех же уровнях? Правильно умные люди говорят, что наша работа очень вредна. Один учитель истории, например, не выдержал, на тридцатом году работы выбросился прямо на уроке из окна школы с криком: "Почему я не учитель физкультуры?!" Не смог, бедняга, мышлением овладеть. Конечно, это не просто: всем сразу нашим новым мышлением овладеть. Но ведь есть с кого пример брать - наше большинство всю жизнь живет с постоянно новым мышлением. Только бровью поведи - и все, и мышление тут как тут.

Ура! Все на борьбу с алкоголизмом! Водку запретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести на майонез. Вытрезвителям план удвоить втрое. В парфюмерных одеколоном торговать с двух до семи. А из учебников литературы выбро-

стр. 273


--------------------------------------------------------------------------------

сить стихи Пушкина "Выпьем, няня, где же кружка...". В свете последнего постановления поэт подает детям дурной пример спаивания своей няни. А заодно убрать строчку "Я помню чудное мгновенье". Как-никак грядет борьба со СПИДом. Так что мгновенье, может, и чудное, а бог его знает, чем оно может закончиться.

Что еще? Свернуть антиалкогольную кампанию? Вот это правильно. Давно пора. А то нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, восстановить заводы, разрешить Пушкина, запретить майонез. Переименовать антиалкогольные комиссии на местах в алкогольные. Мы сами согласны их возглавить. Ах, виноградники уже вырубили? Неважно. У нас на этот случай достойная замена есть: постановление, передовица, плакат, стенгазета, стела, месячник, поезд дружбы. А вместо лозунга: "Каждая выпитая капля алкоголя разрушает вашу жизнь" - новый: "Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику".

Ах черт, опять про демократию забыли. Кто против, товарищи? Не смешите меня, у меня губа от смеха треснула, как вас мало.

А ты что хочешь? Анекдот рассказать? О чем? О том, как мы нашим большинством отчизну развалили? Ну давай валяй, выговаривайся.

Молодец! Смешно... Особенно про наше большинство верно подмечено. А теперь голосуем... Ну что, не наелся еще?

Вот это и есть новое мышление. Так что давай на нас гневайся, ругайся, брови нахмурь. Можешь руками помахать для убедительности. А я в свете нового мышления посплю немного. До следующего голосования.

стр. 274