Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

--------------------------------------------------------------------------------

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его вопрошает: - По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!

--------------------------------------------------------------------------------

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!

--------------------------------------------------------------------------------

Три способа, которыми советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

--------------------------------------------------------------------------------

Упал самолет с шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего?
Лиевен: - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить.
Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты?
Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал я знакомому анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А знакомый так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...

--------------------------------------------------------------------------------

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу? Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание: Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает Билл Гейтс. Попадает к святому, который ведает распределением душ: кому в ад, кому в рай.
- Ну, что сын мой. Хочу предложить тебе посмотреть и ад и рай. А ты уж выберешь, что тебе подходит.
- О'кей! - ответил Гейтс. И оказались они в аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые загорелые люди. Невдалеке расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиротворенность.
- Сейчас все отдыхают. - пояснил святой, - Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят.
- Хорошо. - сказал Гейтс, - Ну, а можно теперь взглянуть на рай?
- Конечно. И оказались они в раю. Тесная серая комнатка, заставленная шахматными столами за которыми седят длиннобородые старцы сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием.
- Э! - сказал Билл Гейтс, - я, в таком случае, предпочту ад!
- Ну, что ж. - ответил святой. И попал Гейтс в ад. И сразу же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, господи, святой! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое прекрасное место! А это...
- Но, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ!

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл premier-ministr@gov.no?

--------------------------------------------------------------------------------

Программист встречается со знакомой девушкой.
Девушка: - Ты знаешь с кем я сегодня трахалась.
Программист: -С кем.
Девушка: - С Биллом Гейтсом.
Программист: - Ну и что, я с ним каждый день трахаюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

Два программиста встречаются: - Блин я сегодня всю ночь дрочил.
- Что Винды ставил?
- Да нет, руками.

--------------------------------------------------------------------------------

В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он, и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???

--------------------------------------------------------------------------------

Брат брату: - Коля позвони родителям !
Коля недоумевая: - Как же я им позвоню?! У них же модема нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка: - Папа, а что такое клитор ? Папа, не отрываясь от компьютера:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компьютера, вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин. И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры, компьютеры, компьютеры ... Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.

--------------------------------------------------------------------------------

Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжают американцы к нам и спрашивают: - вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: - с первого класса!
Американцы: - ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое пошаговая стратегия? Это Need for Speed III на 486...

--------------------------------------------------------------------------------

Чем пользователь отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, пользователь жмет на "завершение работы" в Windows.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр 21.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц посылает донесение в центр: " Jgznm pft,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц считает зарплату в немецких марках:
"1022, 1023, 1024..."
"KB MEMORY... OK" - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
Второй: А че это у тебя такая плитка мелкая?
Первый: Мелкая, зато фирменная!
Второй: А фирма какая?
Первый: Intel ...