ПСИХОЛОГИЯ давно и основательно изучает коллективы - трудовые, учебные, воинские, спортивные. А семья? Может ли она претендовать на звание коллектива?

Конечно, прежде всего семья - это союз любящих сердец, нравственная Основа ее - любовь. Вместе с тем семья - ячейка социалистического общества, где идет воспитание молодого поколения и создается личное счастье людей. Цель и результат этой деятельности выходят за рамки внутрисемейных отношений.

Одна из наиболее показательных сторон взаимоотношений в коллективе вообще, а в. семье в частности - справедливость при возложении ответственности за успех или неудачу.

О чем идет речь?

...Восьмое марта. В доме заканчивается предпраздничная суета. Отец и дочь, подвязав фартуки, совместными усилиями приготовили ужин, колдовали над салатом, жарили мясо, споря и советуясь по поводу каждой щепочки перца, каждой ложки майонеза - сказывалось отсутствие опыта. Наконец, все готово, мать вернулась домой, все сели за стол. Увы, мясо пересушено, салат пересолен, компот переслащен. Неудача!

- Виноват! - кается отец. - Моя вина и только моя! Натка говорила, что сковородку уже надо с огня снимать, а я все твердил; пусть лучше подрумянится. И салат второй раз посолил опять я.

- Папка, ты это брось, - отзывается дочь - Мамочка, это мой грех. И компот тоже на мне. Ты же знаешь, какая я сладкоежка. И про соль меня папа из кухни спрашивал, а я по телефону говорила и что-то не то ответила. И за мясом я должна была следить. Нет, я виновата...

Столь же показательна и ситуация успеха.

- Давай, давай дневник, посмотрим твои отметки за четверть. Так - пять, пять, пять. И по физике пять? Вот этого не ожидал. И по химии?! Ну, молодец!.. Мать благодари! У меня, ты знаешь, с учебой не ладилось, да и годы были трудные, я тебе плохой помощник. А у мамы память - то какая, да и училась на одни пятерки. Вот и помогла тебе. Мало того, что на ноги поставила после болезни, так и занималась с тобой каждый день после работы.

- Что ж ты, Николай, все мои заслуги перечисляешь? А кто ему физику объяснял? Я физику и прежде не очень понимала, а нынешняя мне вообще не по зубам. А ты и шофер, и механик, и электротехник, тебе все нипочем. Что ты; даром с ним вечера сидел над учебником?

Меру вклада каждого в успех нелегко определить, но в хорошем коллективе его скорее припишут другому, чем заявят:

"Это все я! Меня благодарите!"

Семья, в которой правильно распределяют ответственность за общие как неудачи, так и достижения, - настоящий коллектив. И это не только признак благоприятного психологического климата, но и условие совместимости всех членов семейного коллектива. Если же люди не способны справедливо оценить вклад каждого, это ведет к конфликтам.

ЧТОБЫ семья была настоящим коллективом, необходима также справедливость при распределении обязанностей.

Снимался научно-популярный фильм, посвященный взаимоотношениям в семье. Он так и назывался "...И счастья в личной жизни". Перед съемочной группой стояла задача выявить характер распределения обязанностей в семье. Конечно, можно было задавать напрямую вопросы, но психологи хорошо знают, что ответам на такие вопросы не очень-то можно доверять - нередко желаемое выдается за действительное. Тогда мы решили действовать через ребятишек.

В детском саду была предложена "игра". Малышам дали множество цветных картинок, изображавших предметы домашнего обихода: кастрюли, телевизор, молоток, тарелки, кресло, магнитофон, мясорубка, иголка с нитками, газета, пылесос, сумка - "авоська" с продуктами, и попросили их отобрать "папины картинки" и "мамины картинки". И сразу все стало ясно. Для папы многие, очень многие малыши составляли "джентльменский набор": телевизор, газету, кресло, тахту и - иногда - молоток и гвозди. Мамам доставалось все остальное: кастрюли, тарелки, пылесос, мясорубка, "авоська" и прочее. На экране этот отбор вещей выглядел впечатляюще. Не приходилось сомневаться, что во многих семьях (где отец и мать в равной мере несут свои служебные обязанности) домашние дела распределяются без покушений на справедливость. Но о каком же семейном коллективе можно говорить, если после работы отец подремывает в кресле перед телевизором с газетой на коленях, а мать отрабатывает свою вторую трудовую смену? Дети наблюдают это и делают свои выводы...

В семейном коллективе справедливость и взаимная предупредительность при распределении многосложных домашних обязанностей является законом для каждого.

Не будем закрывать глаза на исторически сложившееся разделение труда - да, женщине, которую никто не освобождал от изнурительной, как и у мужчины, работы в поле, испокон веку приходилось готовить пищу, мести пол, нянчить детей. Но не следует забывать, что и у мужчины в прошлом был совсем другой "джентльменский набор" для домашнего употребления. Сюда входили топор и пила - надо было напилить и нарубить дрова, а то и привезти их из лесу. Здесь было шило и дратва - надо было починить ребятам сапоги, подшить валенки, поправить сбрую лошади, проконопатить бочку и сделать многое другое. Заменить это на сидение в кресле перед телевизором можно, только нарушив равновесие в правах и обязанностях членов семьи.

В хороших семьях эта несправедливость не допускается. В том случае, если обязанности распределены между всеми, в том числе и детьми, семья осознает себя коллективом. Заметьте, при этом выигрывают все - уходит раздражение и обида женщины, мужчина обретает уважение и жены и детей, о детях и говорить нечего, с этого и начинается их трудовое воспитание - они находят свое место в общем деле.

Не знаю, задумывались ли вы когда-нибудь над одной психологической задачей, весьма прагматической по своей сущности. Вот послушайте:

- Это ты должен сделать, это твое, а не мое дело!

- Чего это я стану делать? Сам делай! Что на меня сваливаешь!

Чем он кончается, такой спор? Либо тем, что дело вообще с места не двигается, либо кто- то уступает (сегодня одни, завтра другой). Но и в том, и в другом случае возникнут взаимное раздражение, недовольство, неприязнь.

А вот другой разговор:

- Слушай, оставь, я все сделаю!

- Но почему же ты?! Тебе будет трудно. Поручи это мне, я справлюсь, не подведу.

И здесь кто-то уступит (сегодня один, завтра другой). Но не будет ни злости, ни обиды, ни зависти, ни раздражения. Такой "спор" только укрепляет добрые отношения спорящих, а дело - выигрывает. Как же важно сделать такие взаимоотношения системой, повседневным способом решения всех сколько-нибудь затруднительных проблем, постоянно возникающих в семейной жизни. Стоит только попробовать (но попытка такая должна быть обоюдной, взаимной), и легко убедиться, насколько укрепляется семья, получают правильные нравственные ориентиры дети. Другими словами, тактика сотрудничества предполагает и соответствующую тактику взаимной предупредительности, внимания, взаимовыручки.

ЕЩЕ ОДИН вопрос, имеющий прямое отношение к семье как коллективу.

Как-то после выступления для родителей по телевидению я получил письмо одного из слушателей. Вот что там говорилось:

"Если послушать вас, педагогов, то главное в семейном воспитании: требовать, требовать, требовать что-то от ребенка. Но за этими требованиями знаете что прячется: наш эгоизм. Нам мешает своим громким криком ребенок - не кричи, это неприлично! Стыдно перед сослуживцами, учителями, соседями - не таскай двойки, не позорь меня. Одеть девочку или паренька модно и неординарно выходит дороговато, накладно - не франти, не будь пижоном, не позволю модничать. Мы эгоисты, и свой эгоизм делаем основным принципом семейного воспитания, а прикрываем это красивыми словами о семейном коллективе, о задачах воспитания..."

Эгоизм для автора письма выступает в качестве единственной альтернативы альтруизму. Или родители действуют из альтруистических побуждений - все для ребенка и ничего для себя, полностью растворяясь в своем потомстве, предавая забвению все свои интересы. Или налицо родительский эгоизм, - если они и делают что-либо для детей, то якобы только ради собственной выгоды. Третьего будто бы не дано.

Действительно, встречаются родители, которые олицетворяют собой обе эти крайности. Чего стоит, например, насильственное обучение игре на скрипке или на фортепьяно, безотносительно к способностям ребенка и к тому, что он ненавидит это занятие. Престижные соображения папы и мамы, пренебрежение к личности ребенка, жизнь по принципу "у нас должно быть, как у людей" - все это свидетельствует о слепом эгоизме родителей.

Но тогда, быть может, психологическую основу воспитания в семье, краеугольный камень семейного коллектива должен составить альтруизм родителей? К сожалению, и это не выход. Ребенок, для которого отец или мать "жертвуют всем", которому "отдают себя без остатка", быстро приучается потреблять плоды родительской жертвенности.

Так где же правильный путь? Он - в такой системе, в таких мотивах взаимоотношений, при которых каждый (взрослый, подросток, юноша) относится ко всем другим, как к самому себе.

Действенная забота о детях, об их благе не исключает предъявления им требований, которые родители предъявляли бы себе, находясь на их месте. Исходя из единой нравственной нормы, основывающейся на коммунистических моральных принципах, - "к себе, как к другому, к другому, как к себе" и дома, и на работе - вот тип отношений, который в наибольшей степени отвечает подлинному коллективизму, истинной гуманности. В социалистическом обществе и в семейном коллективе извечная контроверза "я и они" снимается понятием "мы".