Я бы сердце свое отдала…

или

Исповедь интернет – «жены»

«Храни меня, Господь, от тех, кому я верю.

А тех, кому не верю, остерегусь я сам»

Жорж Санд

Я решила все же написать о том, какой дурой оказалась.

Кто-то скажет: нафиг все это валить в интернет? Лоханулась, сиди тихонькой и жуй сопли. Но, мне подумалось, что исповедь моя кому-то сможет помочь. Если не избежать, то пережить с мыслью, что не одна такая…

И так…

Если вы спросите, что в жизни женщины моих лет самое ценное, то я вам отвечу, не сомневаясь ни секунды: время. Мое женское время. Отведенное мне лично Богом до того, как я стану уже старушкой, тихо доживающей свой человеческий век. А пока я владею этой роскошью, моим женским временем и не собираюсь сдаваться! Наконец, достигнут тот период, когда уже ничего не страшно: свободно выбирать, свободно менять свою жизнь так, как мне вздумается, быть одной и, опять же, свободной, наслаждаться покоем или… Все же…

Броситься в очередную авантюру под названием любовь? Опять же (повторюсь) только по собственному желанию и с ощущением новой свободы. Тем более, когда еще есть силы. И какие!

Нужны лишь возможности.

Вот где мы сейчас можем познакомиться с интересным мужчиной?

        В ресторане? Не самое удачное место. Нарваться там можно на кого угодно, но редко на порядочного человека.

А наши компании на празднествах в основном теперь женские. Немногие мужчины или женаты и находятся под цепким контролем жены, или же, являясь потенциальными женихами, окружены плотным кольцом охотниц. Не каждой женщине нравится биться за мужчину: это ниже ее достоинства, пусть даже очень одинокого.

Ну, где еще?

Трамвай? Во-первых, у меня в городе их нет. Во-вторых, это только для быстро соображающих. Опять же мужчинам и там дано первое слово. Приличные женщины привыкли приличия соблюдать (простите за тавтологию).

Курорт? Ох, уж эти курорты. Но процент женившихся после красивого романа на прибрежном песке, не велик. Скорее растет статистика заболеваний и переживаний.

Куда же податься????

Новые возможности получили одиночки (не люблю это слово) с приходом интернета. Сначала, те «кому за 40+» осваивали его робко, а теперь жизни своей без него не представляем. Плаваем по разным сайтам резво, как рыбки в воде, думая, что акул на нас не найдется.

Я начинаю подходить к тому, ради чего вообще затеяла писать.

***

Он появился у меня на майловской странице 11 апреля 11 года. Только сейчас заметила это совпадение. За три дня до того приснилась мне цыганка. Спрашивает у меня так хитро:

- Ну что, горишь?

– Ой, горю – говорю!... (Почему это я так ответила, не знаю)

– А ты звони, звони… И все у тебя будет!.. – и исчезла, не сказав куда звонить.

А я проснулась. День носила в себе этот сон. Под вечер вспомнила совет одной моей знакомой, что известна в нашем городишке, как знахарка. «Нарежь-ка,- говорила она,- четыре четвертушки из листа бумаги, напиши на каждом: «Да будет так…» и четко обозначь все свои желания. Потом 4 дня будешь сжигать записки по одной ровно в 12 часов ночи, а пепел развей по ветру. И будет тебе счастье»

Чем я и занялась в тот вечер.

Написала на первом клочке: «Хочу найти мужчину: порядочного, любящего, заботливого. Не бедного! Чтобы прожить с ним в любви и спокойствии остаток дней. Аминь!» Как и требовалось, бумагу сожгла, ветер унес с собой пепел моего первого страстного желания.

Почему с этого начала? Да потому, что всю жизнь хотелось переломить судьбу и прожить жизнь не так, как все женщины нашего рода со стороны матери. (Историю семьи отца я тогда еще не знала).

Прадедушка был картежником с переменным успехом. В результате так и сгинул где-то в Питере, куда ездил на игры из Вологодской губернии.

Дед был расстрелян по приговору «тройки» в 28 лет от роду. Попытка бабушки еще раз выйти замуж закончилась лишь еще одним сыном. Жизнь доживала одна. Так же как и моя мать.

Я же, черт побери, для двух своих мужей была и женой, и матерью, и боевым товарищем… Но один спился, начав загулы еще в комсомольской молодости, другой все время сбегал и возвращался, утащив каждый раз из дома что-то ценное… Тринадцать лет и три года замужеств увенчались счастьем свободы.

Но ведь обидно, да? Интересная во всех отношениях (как я себе понимаю) женщина и одна??? Нонсенс какой! Систему надо было ломать. И в тот вечер я решительно попыталась стукнуть ею об колено.

Два следующих дня коротала время до полуночи и бродила по Мирам друзей.

Увидела классное фото осенней тайги. Озеро, как зеркало… Золото лиственниц… Кометнула вроде даже, полезла в блог, ибо увидела, что он не пустой. Сама только-только свой завела и потому любопытствовала. Почитала…. Это был даже не рассказ… Торопливый текст, повествующий о приключениях подростка, отправившегося на первый промысел в тайгу с двумя балбесами - алкоголиками.

Я оставила мнение: «Может получиться классный рассказ, если поработать над ним. Читателя надо уважать».

Автор ответил мне в «агенте» лично. Через некоторое время уже вел меня за руку к своей цели.

***

Нет, нет! Я вовсе не обольщалась! Я критически к себе отношусь. Не девочка лет тридцать как, весовая категория выше среднего – округлости уже ничем не замаскируешь. Грудь, понятное дело, не нацелена на горизонт… Ножки не от зубов, хотя, довольно аппетитные.

В ответ на восторги, расписала ему весь товар лицом, и спросила: «Ты меня за дурочку принимаешь, которая поверит, что среди десятков женщин в реале и в сети, ты выбрал меня, не глядя?»…

Он даже обрадовался откровеньям:

- Ты что? Ты такая, как я люблю! И молодую мне не надо даром. Морочно с ними. Да и будет ждать моей смерти… - убедительно так воскликнул смайликами, сердечками, лижущимися собачками колымский старатель.

А потом… Он меня зашаманил…

«… Я почти все время думаю о тебе. Ты мне даже снилась. Я вдруг сразу узнал тебя, что это ты… Знаешь, даже если у нас с тобой не получится в смысле что-то типа семьи, то встретиться, поговорить, посмотреть друг на друга... Может даже, страшно сказать, потрахаться… Мы же можем? А там все станет окончательно ясно. Сейчас строить массивные планы на основании вот такого знакомства и даже родства душ, просто боюсь. Боюсь сглазить. Все должно быть поступательно, и тут уж мы пока не в силах ничего изменить. Я просто жду.

И, знаешь, мне нравится это состояние. Состояние ожидания. Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью о тебе, ночью вскакиваю и к буку. А вдруг? У меня просто не было ТАКОЙ влюбленности и мне хорошо от того, что ты у меня есть. Но время не обманешь…

Если все это случилось прошлой весной!!! Я давно был бы у тебя... Может, попробуем просто расслабиться и получать от нашего общения максимум удовольствия? Я тебе ОЧЕНЬ верю, и нет у меня в разговоре с тобой запретных тем. А это редкость и счастье. Так вот его сжатая формулировка предчувствия счастья»…

Так завязался у нас виртуал, как мне казалось, такой безобидный. Процесс сам по себе интересный, захватывающий крепко. Знакомство, легкое прощупывание, общие темы. Удивительно, как много общих тем и совпадений во мнении!

И свобода полная: хочу общаюсь, хочу на кнопочку ляп!

Но ляпнуть захотелось лишь однажды, когда разгорелся спор об опять небрежно написанном рассказе. Деликатно посетовала, что написал, как будто вокруг стола бегал… Он вдруг рассердился… На экране высветилось: «Сучка ты!»…

Меня как кипятком обожгло! Не умею я так общаться. Практически послала его, заявив, что если он привык с только подзаборными шалавами разговаривать, так пусть к ним и идет. И нечего издеваться над читателями неграмотными текстами.

Пауза длилась не долго… На следующий день, извиняясь, оправдываясь, опять настаивал, что я та, кто ему нужен… Потом дело обернули шуткой, много хохотали скобками и колобками…

Шуточки переросли во что-то более серьезное.

***

«Для нее состояние его «онлайн», как горный воздух, она задыхается, но торопится надышаться… Боится уйти и оставить его с кем-нибудь… Она Его ревнует к сети!!! И тихо сходит с ума….

Они разговаривают почти обо всем , даже о том, о чем думать стыдно… У них это получается легко и весело!!! Это совсем не пошло! Слова сливаются в целые исповеди и откровения… Он ЗНАЕТ ПОЧТИ ВСЕ ЕЕ СЕКРЕТЫ И ЕЙ НЕ СТЫДНО И НЕ ЖАЛЬ ЭТОГО, ОНА ОСВОБОДИЛА ДУШУ, НЕ БОЯСЬ… Она давно не смеялась просто от того, что смешно… И всегда радуется, как ребенок, когда удается расшевелить Его»

А как он сам ревновал! По-настоящему, доведя меня до слез, себя до крика через две страны. Я уже не могла писать, а хватала телефон (к черту тарифы!) и тоже кричала, срывая голос: «Ты, только ты….!» Он ревновал даже к велосипеду, за его неограниченные возможности прикасаться там… где нельзя…

***

И однажды он сказал: «Знаешь, кажется, я тебя люблю…»

А через пару дней:

- Теперь можно с тобой говорить о сокровенном?... – Как же меня шибануло это «о сокровенном»! И потому отвечать я могла только многоточьями.

- О..........чем?

- О том!..)

- .................................!

- У меня желание есть. Практически невыполнимое....

- Невыполнимое.............................................?

- Практически… Но слабенькая надежда еще живет...

-.............................Живет.

- Это понимать, как разрешение озвучить?

- Озвучить........................?

- Так… Играем в испорченный телефон???

- Он!................

- Ясно! Тогда о погоде, курсе доллара, о шторме на Сатурне! – И опять очередь из хохочущих колобков. Вот умел он выскочить из любого положения на волну шутки! А я ведь тоже легка на этот подъем!

- Оооооо!...Как мне уже хорошо!!!!:)))

- Издеваешься???

- Нет!!! Завлекалочки!:)))

- Ты уже завлекла!.. Профи…

- Я еще только учусь:)))

- Да уж... Представляю, что будет…

- Я не представляю? Ты только одно слово написал, а мне уже жарко. Стоит ли добавлять?

- Честно? А я должен написaть. Желание побеждает разум... Хотя в моем возрасте, вроде, и не солидно уже... Давай поговорим! Ты можешь немного поговорить, если связь пройдет?

- Я боюсь этого разговора. Я опять стала трусихой.

- Тогда буду писать.

- Пи                       ши!

И вот этот момент! Не оборвала, не остановила. Внимала каждому слову, которое практически гипнотизировало. Потом уже было не остановиться вообще.

- Роднуш, я просто хотел бы попросить, если можно… Ведь есть у тебя фото, где ты попроще одета… Ну там.. на пляже…

В этом нет ничего пошлого!!!..Просто очень хочется увидеть… Чтобы вот образ… чтобы... Завершился образ, который я себе нарисовал.

Слово даю - это только исключительно для меня! Только не спеши обижаться и надувать щеки… Просто поставь себя на мое место... Лан?

- Я даже догадываюсь для чего.

- Ну, вот! Как с тобой хорошо! Ты ведь человек!!!! Ты пока думай, а я тебе сейчас напишу...

«Любимка моя … Может это и неправильно и некрасиво… Но я так не считаю!!! Такое вот сложилось отношение к тебе и чувство… Хочется попробовать: а смогу ли ...быть верным? Ведь такого в моей жизни еще не было!!! И понимаю, что второго шанса уже не будет… По крайней мере ТАКОГО…

Не надо мне показывать колючки… Я все понимаю… Ты меня не знаешь совсем. Мы далеко друг от друга… Но, думаю, что все само встанет по местам… Я закончу тут дела и мы встретимся. Все будет так, как хочешь ты! Только ты говори, чего хочешь! Я не хочу тебя потерять... Мне хорошо тепло и уютно с тобой!!! Даже пельмешек с твоих коленок я бы поел.. ))) И не только с коленок... Но это потом.

А сейчас… Вдохни – выдохни, успокойся, и реши: что ты хочешь для себя. Скажешь, что хочешь только редактором быть, приму это. Хочешь быть моей женщиной… Решись и помоги мне пережить это время. Не хочется мне размазывать себя по чужим простыням… Тебя хочется… Для меня сейчас ты самая прекрасная и желанная... Когда хочешь, ждешь и надеешься на встречу, все чувствуешь по другому. Порносайтов валом.. Но это на любителя… Я же НЕ ЭТОГО … Я ТЕБЯ хочу...»

Глупо, да?... Думаешь мне легко? Я весь красный сижу....

- Нет, не глупо... Я думала об этом...

- Вот и я последнюю неделю только об этом думаю... И так боялся сказать тебе… Но сказал.

Все ж таки мужик..) И поверь: не обижу и не подведу! Отвечаю!

        - Но… Ведь там я улыбаюсь не тебе…

- Ну, не мне… Буду думать, что мне...И, вообще, это только начало. Новый уровень...

Я тогда не обратила внимание на эту фразу. Он быстро все перевел на другую тему… Потом, прощаясь еще раз легонечко коснулся того же… К утру решение мое созрело и я выслала первую довольно целомудренную, но несколько игривую фотографию из своего архива.

И мы полетели!...

***

Шесть утра… Просыпаюсь без будильника. И так каждый день в последнее время. Еще только один глаз открыт, а обе ручки уже тянутся в разные стороны. Одна – комп включить, другая – чайник. И два желания: чашку зеленого чая и увидеть твой зеленый огонек в «агенте». Одно простое и привычное, как это утро за окном. Второе – теперь самое удивительное и главное, что я хочу и чем дышу.

Как только я зацепилась за сеть, на экран выскочило сердечко, пронзенное стрелой. И вслед за ним буковки коротких слов: «С добрым утром, Любимая!» Я читаю это по слогам, я произношу это вслух, я хочу попробовать на вкус слова, нарисованные твоими пальцами за 10 тысяч километров от меня в воздухе, напоенном запахом вековых лиственниц…

И судорожно ищу по еще непроснувшимся клавишам ответ – вопрос тебе: «Привет, мой хороший… Как ты там?»

И далее – свидание взахлеб. Два с половиной часа нашего с тобой времени, не поддающегося никаким теориям о нем.

Мы успеваем говорить о прошедшей ночи. Ты разгадываешь мои остросюжетные сны и обещаешь, что следующей ночью уж непременно вместе со мной будешь блудить по лабиринтам коридоров, убегать незнамо от кого и догонять неизвестно что. И главное – вовремя напомнишь мне, что это всего лишь сон…

Мы говорим о твоем дне. О том, как дождь мешает работе, как осыпается грунт, дамба стонет под напором воды. Как что-то в чем-то сломалось, и ты, понося нерадивых работников, сам ремонтируешь железную махину, потому что лучше самому…

И уже не дорогим парфюмом пахнет твоя шея, а въедливым мазутом и железной пылью… И я чувствую, что именно этот запах хочу вдохнуть сейчас глубоко и задержать дыхание… и баюкать его в себе…

Мы говорим о том, что написано и что просится на бумагу. Спорим о грамматике, синтаксисе, ищем логику, не найдя ее, ищем объяснение себе и нашим героям их же поступков. Ругаемся… Просим у друга у друга прощения… И опять спорим, но уже обдумывая каждое слово….

Мы успеваем написать бесконечное число раз «люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю…..хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу…» И каждый раз, как первый… И как последний… И каждое признание отдается ударом сердца в похолодевшем солнечном сплетении. И понимаешь, что если следующего раза не будет… остановится и сердце… И время остановится….

Но оно летит… И я не успеваю толком позавтракать, не успеваю отгладить блузку, не успеваю собрать сумку, не успеваю нарисовать боевую раскраску перед выходом в суровый мир…. Но странно, когда я в последнее время смотрю на себя в зеркало, я вижу себя… не такой, что была еще зимой… До встречи с тобой…. Я и не я….Вернее я, но та, что была когда-то и которой, вроде уже и не должно быть...как минимум лет пятнадцать… И я себе нравлюсь!!! И выхожу на улицу…. И иду на работу по всем правилам пешеходного движения, но все же создавая аварийную обстановку под перезвон клаксонов и всплески рук.

Рабочих день…. Мне трудно, потому, что это трудно. Мне легко потому, что я думаю о тебе и улыбаюсь весь день. Люди принимают это на свой счет и обещают придти завтра… Вот как ты на всех влияешь.

Домой лечу. Мимо магазинов, мимо знакомых, готовых поболтать, пляжей, раскаленных аномальным летом…. К тебе…. Чтобы уложить тебя спать. У тебя полночь отстукивает отбой.

Влетев в свою квартиру… оказываюсь в твоих объятьях…

Мы вместе принимаем душ, вместе курим полуночную сигарету, вместе заводим будильник на шесть… Я взбиваю нашу подушку, устраиваюсь на нее калачиком рядом с твоим левым ухом… Шепчу тебе разные веселые глупости… Щекочу шею, которая опять пахнет только тобой… Ой… ты же сказал, что устал… Ах, вот как?! Ну, ты силен, бродяга…

И мы полетели…

Когда ты засыпаешь, я тихо ухожу к себе. У меня есть 6 часов твоего сна, чтобы заняться бытом. Хочешь или не хочешь, но он напоминает о себе обиженным сопением пылесоса в углу, бряканьем чашек в мойке, голодным урчанием утробы холодильника. Каюсь. Уделить внимание всем и каждому удается не всегда. Отвлекает Мой мир, сайты с новыми поступлениями от доморощенных поэтов и прозаиков, да проблемы родни. Последние – бесконечны и их из розетки не выдернешь.

Полдевятого вечера я превращаюсь в собаку Павлова….у которой слюна течь начинает на зеленую лампочку. И она уже задолго до включения предвкушает событие. Может низменное сравнение…. Но такова реальность: сижу, жду, пускаю слюнки. Чтобы первой ляпнуть по клавише и послать сердечко. …И вслед за этим…. бесконечное число раз «люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю…..хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу…»

Сейчас важно сказать все. Потому, что тебе скоро уходить в твой день, мне – в свою полночь. Потому что все может быть: завтра не будет сети, или навалится работа, или не включится комп. (О его здоровье беспокоюсь теперь больше, чем о своем…) Но ты успокаиваешь меня тем, что раз мы нашли друг друга, значит это судьба. Адреса, телефоны, особые приметы – все записано, надежно спрятано и уже ничто не помешает нам встретиться. Я верю в каждое твое слово, улыбаюсь тебе через девять часовых поясов и спокойно засыпаю… Чтобы на рассвете быть разбуженной не будильником, а стуком своего сердца и твоим первым письмом со словами: «Доброе утро, Любимая!»…

***

Наши утра начинались со взаимных оглаживаний, облизываний и признаний…

Он ориентировался на час моего пробуждения и назначал соответственно планерки, чтобы встретить меня.

Как будто лихоманка какая напала…

        - И не лихоманка это! Желание... Я никогда, наверное, так никого не хотел… Опять же… Мы будем вместе потому, что успел уже УЗНАТЬ тебя!!! Обычно кровать, а потом уже не так интересно. Да вроде уже и не за чем. Поверь, со мной это впервые....

        - Меня потому что раньше не было...

        - Да, ты права: ТЕБЯ не было. А, выходит, нужна была.

Понимаешь, я в тебе вижу не только шикарную женщину, но и человека. Умного ироничного собеседника. И все же женщину! Со своей жизнью, судьбой, желаниями, страхами и радостями. Это так непривычно и оттого вдвойне, втройне, не знаю насколько раз дороже!

Хотя очень хочу тебя, именно, как женщину… Чего уж лукавить? Но, думаю это простительно и понятно.

- Хорошо, что у нас есть отвлеченные темы для разговоров, общие увлечения...а то бы сошли с ума на этой почве в два счета. Не зря ты писать начал. Это уравновешивает все.

И мы писали. Каждый по отдельности, вместе… Или он писал, я редактировала. Первые его работы требовали от меня огромных усилий и физических, и моральных. Он работал в программе «блокнот», которая не указывает на ошибки в тексте. Обладая шикарными способностями, он писал быстро, сразу огромными кусками, но без точек, запятых, заглавных букв. Иногда не дописывая мысль. Мне приходилось додумывать ее. Развивать диалоги героев, добавлять детали.

«Правь, как хочешь, мне все равно. Я не пейсатель!»

«Милый, ты станешь писателем. У тебя классно получается, будет чем заняться, когда уедешь с Севера. Не денег для, а души. У нас будет общее дело! Только пиши!»

Он писал… Стал публиковаться на многих сайтах. Появилось множество поклонниц. Он вошел во вкус… Тем более, жизнь все подкидывала и подкидывала сюжеты. Что-то из его личной жизни. Что-то из историй читателей и поклонниц. Из моей жизни. Из жизни, что он сам себе выдумал…

Мы «летали» и писали три с половиной года. Целый кусок жизни и море историй. Вы еще не представляете, как можно сгорать от любви, ни разу не увидев человека даже в мутном экране Агента? Изредка, всего на несколько минут, зацепившись телефонными трубками друг за друга и впитывая в себя все оттенки его голоса? Трепеща от каждой буковки торопливых сообщений… А когда их не было…

« Доброе утро, милый! Проснулась, и впервые за 2.5 года полчаса не хотела включать комп. Просто потому, что без тебя в сети теперь мне делать нечего... Нашаманил, однако... Быстро вылечил от интернетзависимости. Вылечил ли? Или легко перевел мятущуюся стрелку на себя? Хотя, может, и к лучшему. Магнитная стрелка не должна болтаться по кругу. Это аномалия. Она должна показывать туда, где находится "Пуп Земли"... Во какую я провела аналогию!

Ну, еще раз привет, Пуп моей земли! Первое мое утро без тебя - солнечное и нежно-зеленое. Не зря дождик вчера вылизывал каждый листочек.

Я скучаю уже без тебя. И хочу этим чувством жить, сколько бы ни пришлось.

Если пес твой позволит, я посижу немного рядом с тобой на переднем сиденье машины, пока ты едешь следующую сотню километров. Давать советы не буду. Нет привычки. Просто посмотрю на тебя....

Будь! Тоже какое хорошее слово. И я буду…

Целую тебя. Еще не придумала куда...Просто целую. Доброго пути!» 

***

Это ведь чисто женское: увидеть то, чего нет. Дорисовать в воображении образ, недостающие черты, услышать недосказанное… Привыкнуть до врастания даже к не очень симпатичному человеку на фото. Поверить на слово… Найдя оправдание любой нестыковке…

Особенно, если образ вот такой: мужественный, практически благородный с оттенком «робингудства».

«Этот не подведет! Этот настоящий!» Он помогал детям - сиротам из городского детского дома. Он, кроме него ведь некому, самолично отсыпал на бульдозере дамбу, чтобы половодье не смыло поселок. К нему просились на работу, шли за помощью, и получали ее. Он выстроил часовню, чтобы такие же, как он, греховодники - старатели могли подумать о душе…

Он ничего от меня не скрывал.

«Так вот, любимая, у нас все немного не так, как пишут в книжках. «Отойти», так это называется, может любой, кто без косяков и долгов. Это просто обыватели страшилки придумывают. И потом без криминала в нашей стране не бывает НИЧЕГО. Я, как знающий человек, авторитетно говорю. Что касается меня, я был, есть и буду в авторитете. Я его всю жизнь зарабатывал, мое слово дорогого стоит, и меня люди знают. Поэтому и не трогают. От чистого криминала я отошел еще в конце 80-х, но связи остались, хотя это просто теперь проходит по разряду «друзья». Поэтому могу жить и работать спокойно. Но бывают случаи когда приходится участвовать в качестве третейского судьи. Не знаю, сможешь ли понять, но в любом городе, при необходимости, я найду нужных людей и там решу все проблемы. Если они возникнут. Поверь, на личной жизни, тем более твоей, это не отразится никак, отвечаю!»

Дух захватывало от таких и более суровых признаний…

***

А какие приключения я сама пережила с ним! Не выходя из собственной спальни, переставляла «приборы» на участке (а это огромная такая махина), ремонтировала бульдозер (даже писала об этом), насыпала дамбы, чтобы удержать напор взбесившейся реки, волокла трактором по тайге на тросе сломавшийся бульдозер. Путь в полтора месяца! На участке, пока народ работал, у него было времени больше со мной общаться и тут уж мы отрывались!

«Даже прикосновений не надо. Смотрю, слушаю… И таю… Не знаю, что за химия такая… Но состояние точно реактивное… Таю, как снег весной на крыше впитывает солнце, набухает… И сбегают ручейки талого снега с уже горячего края крыши… Теплые такие ручейки… Сверху вниз… Скапливаются в проталинах на жести, в водостоках… Нагреваются еще сильнее… И вот… как будто ростки зашевелились на самом краю бездны, чувствуя влажное тепло….

Голос… Это был всего лишь голос… А теперь - запах… Он как будто с каждой минутой усиливается… Это не «каждый» запах… Это только твой… Или «его»… Но все же твой…

Уловила….и….все….иду на него, как зомби… Голос… Не слушаешь, что говорит, только ловишь вибрации и… вибрируешь сама…

Руки в этом деле всего лишь на третьем месте… От них хочется сразу всего: нежности и резкости… Медленности и стремительности… Пугаешься им сопротивляться… И молишь: «Не останавливайся!»

…Нет!!!… Не сразу в кровать… Хочу стоять, желать… и чувствовать ручейки… переливаются через край…

Только когда рот под твоими поцелуями превратится во второй источник желания, когда начнет грудь болеть… Когда ноги уже подгибаться от бессилия… Неси, веди, тащи… Сама побегу! Не всегда на кровать…

И тогда вновь борьба… За право самой целовать, самой ласкать твое тело… Отдавая и себя под ласки…. Как это все вместе хочется: и брать, и давать… Покусывать… облизать и опять отдаться на растерзание! Лаасковое растерзание…

Тут уж не думаешь, красиво ли это?…Хороша ли ты в своей немолодости… Только этот бешенный танец… Даже если ноги сводит вовсе не от страсти…

И не всегда пальцы нужны там!!! Не всегда они доставляют наслаждение… Бывает боль…Там же все таким нежным становится. Одно жестковатое движение в спешке…. и сладость уходит…

Но если сумеешь без боли… Хотя и она быстро забывается… Если это те пальцы, которые желаешь…. Тогда уж… Вот она я!… Вся кричащая… Клеточками даже самыми последними, вопящая в голос: «…..Да….бери!…..»

И медленно… И быстро… И ласково… И сильно… И не контролируешь опять куда руки, куда ноги… Только, как сама хочу… Только, как ты хочешь.

И не давай мне получить все сразу!… Не давай… Я буду просить - не давай… Кусаться буду… Не давай… Иначе упаду - не поднимешь… Или? …Не давай лучше…

Вот тогда и придет та параллель, когда все в одном порыве… Ах, и… полетели!… С криком… Куда - все равно… И даже про соседей не помнишь…

Только общий пульс… Везде… Все медленнее и медленнееееееееееееееее. И ноги сжаты. Захлопнулось все……………………

Занавес упал… Вместе с тобой и со мной… И только пульс… общий…

И после небольшой передышки… Уже не торопясь, играя, как молодые львы, довольные собой, чуть ленивые… Еще не остывшие… Насколько хватит сил… и желания… и запахов… и слов…..

***

Он говорил: «Я стал постоянно улыбаться, как дурак. И орать меньше. Народ меня таким никогда не видел…» Я шутила, что в конце сезона, есть повод и за меня стопочку поднять.

Благодарила Бога за каждую его весточку: не замерз посреди тайги в машине, не утонул вместе с ней же в весеннем половодье, не попал под пулю. Да, Север суров. Там свои законы. И беззаконие.

Несколько судов по результатом комплексных проверок закончились сроком.

Тогда он сказал мне: «Брось меня!»

- Это ты мне сказал? Не на ту напал! Я буду с тобой до конца.

        «Если бы ты знал, как болею твоей болью. Ты говоришь: "Не волнуйся!" А как же быть спокойной... Ты говоришь "Спи!" А где тот сон? Вот сижу рядом с тобой, шепчу тебе, как я тебя люблю... А ты спишь, да на ус мотаешь... улыбаешься во сне... Похрапываешь, наверное... Вот сейчас тоже как лягу под бочок... да как засоплю... (слово смешное получилось). Вот еще раз ты улыбнулся. Хочу видеть почаще твою улыбку. "Улыбайся - и жизнь улыбнется тебе"... Это я когда-то прочитала и взяла за правило. Давай теперь вместе улыбаться... Ой... Это я что ли тебе предложение сделала??? Или просто на вальс пригласила... Пусть он не кончается... Спи... Завтра будет новый день. Пусть он принесет удачу. Держись. Осталось совсем немного. Люблю тебя. Стою с тобой плечом к плечу... Хоть и трясутся коленки...»

        Было от чего трястись. Бесконечные суды… Просыпалась через час ночами, чтобы узнать новости от него. Между судами он занимался своим участком, в одиночку возил металл, вооруженный лишь пистолетом и боевой собакой. Иногда без собаки… Уходил на неделю – полторы в запой… Пережил инфаркт. Несколько недель в больнице…

«Какая же ты, милая, хорошая, родная, а я приношу тебе только расстройства… Прости! Меня кладут в кардиологию. Попсиховал, вот и давануло… Бук категорически пока запретили. Сволочи! Попробую с трубы. Не волнуйся и не теряй меня. Пиши!!! Очень не нравится мне, что я вот такой. Но я исправлюсь. Чесс..)) Ты поверь, страшного ничего. Надо чуть привести себя в порядок и в бой.:) Приказываю, держи себя в руках!! У нас нет выбора, только победа. Люблю целую. Прости за то, что неуклюжий. Прошу, умоляю, на коленях стою: не дергайся! Пока тебя не обниму, ничего со мной не случится... ЛЮБЛЮ!!!!!

Знаешь, пока меня нет в сети, напиши мне, что ты хочешь от меня. По жизни…Хочу знать…»

«Хочу... знать, что не предашь.

Хочу... чтобы понимал меня....не такая уж я загадочная, чтобы не понимать

Хочу... чтобы принимал меня такой, какая есть и вместе со мной мои проблемы. От них не закрыться.

Хочу... чтобы не отгораживался от них, а вместе пытался все преодолеть. Я займусь твоими.

Хочу... чтобы наша жизнь не ограничивалась койкой и телевизором. Сколько ее у нас осталось?

Хочу, чтобы учил меня, слушая!

Хочу... Чтоб ты не злился

Хочу... чтоб рюмка не была причиной моей злости

Хочу… заботиться о тебе, слушать тебя и быть тебе помощником.

Хочу любить тебя и гордиться тобой. Есть за что»

«Да… Слов нет кроме...принято!!! Я люблю тебя!! Что бы там и как ни было, я теперь тебя не оставлю. И к Ладушке твоей я прирос!!! Я ее так люблю и хочу… Пусть пока только визуально...

Знаешь, просто с тобой ко мне, наконец, пришла любовь. Теперь этого никто не отнимет. Надо будет, я буду на руках тебя носить, ухаживать, беречь, даже стирать, готовить и горшок выносить. Согласен на все!!!..)

«Милый, надеюсь, до горшка не скоро дойдет. Я хочу тоже за тобой ухаживать, жалеть все же, хоть всячески сопротивляюсь этому чувству. Ты достоин большего. Любить хочу. И люблю уже, наплевав на все разумные доводы. Да... странно встретились, но встретились... И это уже подарок. Хочу быть твоим подарком. И хочу радоваться каждому твоему шагу, взгляду, поступку. Я люблю тебя... Это так.

        Я так была обеспокоена его физическим и психическим состоянием, что САМА предложила как-то:

        - Милый, ... я подумала…

        - Что?

        - Трудно тебе, когда... девушки рядом...

        - И что?

        - Знаешь... Я не спрошу ни о чем.

Реакция была просто бешенной:

        - Даже отвечать не хочу!!! Чтобы не поругаться. Почему тему подняла? По мужику живому затосковала??? Обижаешь зачем-то… Я люблю тебя! Я не хочу другую!

        - Я тоже люблю тебя... Потому и говорю так... Прости, если зря сказала…

        - Очень зря и обидно, но я понимаю. Знаю же, не потому сказала, что у тебя мужик на примете, а вот все равно… царапнуло. Это… Это уважение к тебе и к любви нашей.

Как после всего не поверить??? Как не поверить, когда видишь, что человек каждую минуточку к тебе рвется. Переживает неприятности страшные, теряет все: деньги, нервы, свободу потерял на два года! Но он с тобой… И каждое его слово в сердце отдается…

Я не одна такая, кто поверил… Нас было много таких… …