Спроси у любого горожанина, чего он жаждет больше всего в начале лета, как, впрочем, и в начале осени, зимы и весны. Уверена: "Покоя!" - возопит с библейской интонацией почти каждый. Потоки автомобильного транспорта, умноженные на долгие дни и поделенные на бесконечные километры проспектов и улиц, проходят ведь не по соседству с вашим домом и офисом или параллельно вашей личной и общественной жизни. То есть теоретически - да, по соседству, рядом. Но практически автомобильная лавина горящим жгутом прет аккурат по центру мозжечка, раздваивая и без того не очень цельно скроенную личность, расколотую то отсутствием идеологии, то ее чрезмерным наличием...

Но агрессия современной цивилизации, по-моему, ничто по сравнению с агрессией нецивилизованных современников - наших с вами соотечественников. Она изощреннее, изобретательнее и вездесуща. Например, ты сидишь в субботней электричке, радостно предвкушая, как через 30 минут пересчитаешь на клубничной грядке все красные ягоды, выращенные мамой. Ты расслаблен, ты читаешь свой любимый журнал, припасенный за суматошную рабочую неделю именно к этому времени, к этому получасовому путешествию на уик-энд. Неважно, умное ли, незатейливое или в конце концов просто женское чтиво в тот момент в твоих руках. А хоть бы и Маринина, да. Главное - твое.

Ты погружаешься в первые строчки первого абзаца и... вдруг как гаркнет кто-то на ухо, словно из репродуктора: "Покупайте газету "Кроссворды"! В ней вы найдете суперкроссворд от Остапа Бендера, мини-кроссворд от английской королевы, чайнворд от знаменитых сиамских близнецов"! И пока этот предприимчивый разносчик свежего печатного слова не перечислит оглашенным голосом всю "сенсационную" околесицу, ты, как кролик на удава, будешь завороженно смотреть на него, не имея возможности углубиться в свое, сокровенное: ну можно ли читать под грохот канонады? Потом вас также насильно заставят "скушать" громогласную рекламу газеты "Частный детектив", потом - "Комсомолки"-толстушки, через минуту по вагону пронесут какой-нибудь "Дачник" или "Современный огород". Ты раздражен, ты уже чуть не плачешь от бессилия, но из ловушки не вырваться: "ходячую" рекламу ведь не выдернешь, как телевизионную из розетки.

Сидишь в интернете, слушаешь радио: ты - в западне! А за полчаса езды по твоей нервной системе пройдутся еще продавцы мороженого, средств химзащиты от фитофторы, а напоследок - для полировочки - пробегут молодые живчики с блекло отксерокопированными листками расписания электропоездов. Да, товар у всех разный - ассортимент! Что одинаковое - луженые голосовые связки. И настойчивость, наступательность, назойливость. Хочеться залезть в управление яндекс директ и отключить всю рекламу в самом поисковике и на сайтах-донорах. А как по-другому?

Ну не хочу я 24 часа в сутки жить на базаре, не хочу! А куда денешься? Стоишь на остановке - казалось бы, более нейтральной ситуации не придумаешь: весь в себе, как в скорлупе, - приятно. Но стоит только поднять глаза... Фонарные столбы перебинтованы крест-накрест белыми полосами: "Продаю тахту продавленную в хорошем состоянии"... "Продаю коттедж недостроенный с видом на пейзаж"... Нет, право, это становится утомительно. Всему свое время и место - даже такому гениальному двигателю прогресса, как реклама. И ведь какое однообразие - продаю, продаю... Только однажды узрела объявление, начинающееся со слова "господа". И что же? "Приворот. Ясновидение. Гаданье" - гласило оно надменно, не опускаясь до прилагательных и глаголов. Хотя телефончики для отрыва, конечно, были. А что, вдруг подумала я про ясновидение: глупость, но приятно. Как говорится, не поешь, но зато намечтаешься...

Это была первая слабина, допущенная мной в борьбе с агрессивной рекламой. Пусть только в мыслях, в сознании, пусть. Лиха беда начало. Потому что когда в моем рабочем кабинете появился коробейник с очередным ширпотребом, я, вместо того, чтобы сурово насупить брови, почему-то наивно развесила уши. Устала! И чуть не купила дамский фонарик с дальним светом. Уже, представьте, потянулась за кошельком, но вовремя очнулась от рекламного гипноза. Господи, зачем же мне в двухкомнатной квартире дальний свет?

"Коммерсант! Не стучись в эту дверь" - объявление, которое повесил на двери своего рабочего кабинета мой коллега, взбешенный постоянными непрошеными визитами. Мне нравится ход его мыслей. Подобными плакатами я предлагаю очерчивать в городе зоны отдыха от рекламы, такие небольшие заповеднички для релаксации измочаленных потребителей. Нет, я серьезно. Ведь даже собственная квартира - не гарантия покоя и приватности. Третьего дня раздается у меня звонок. Открываю. Вежливо, издалека, с придыханием мужчина и женщина спрашивают, о чем я мечтаю. Все понятно: средство от тараканов продают, прищурилась я с сарказмом. Тон их увещеваний все настойчивее, как у тех, из электричек, все выше. И вот уже они вручают мне... карманную Библию, вернее, рекламный ее вариант. Властно так, уверенно. И удаляются. А я с открытым ртом у открытых дверей остаюсь стоять с глянцевым буклетом о спасении души

Ну, братцы, если даже у вас ничего святого...

ВИДЕО. Самая ненавидимая жителями Земли реклама